Búcsú 2011

2011 tinggal beberapa hari lagi.. Apa yang sudah aku perbuat di tahun 2011? Tahun lalu aku membuat 2 resolusi untuk tahun 2011 1. Kawat gigi Rasa iri sejak smp (junior high school) melihat teman-teman yang memakai kawat gigi,akhirnya bisa aku hapus di tahun 2011!meskipun hanya bagian atas saja! Ha ha ha..kenapa..?? Karena uangnya tidak cukup kalau pasang atas dan bawah! Hahahah. Mission completed..meskipun..bayarnya kredit :D 2. Blackberry Sebenarnya kalau yang satu ini bukan karena aku iri melihat orang lain..tapi ketika aku menjalani pekerjaanku sebagai marketing ada sedikit perasaan minder yang merubah menjadi suatu kebutuhan untuk memiliki blackberry setiap mereka tanya "BB pin" Berasa jadi sales yang paling miskin..ha ha ha Setelah putar otak akhirnya aku. memberanikan diri minta blackberry ke tulang alex! Ha ha ha dan aku dibelikan blackberry :D Malu sih..tapi apalah arti uang segitu untuk dia. Semoga istrinya tidak tahu kalau aku dibelikan,kalau tidak bisa-bisa aku dicemberutin sama dia :D Apa yang terjadi di 2011?? Untuk pekerjaan belum ada peningkatan yang signifikan (baik dari sisi gaji ataupun jabatan) tapi..ketika review kemarin,mr how sebenarnya kamu meningkat pesat (dari sisi kemampuan) dibandingkan tahun lalu namun kenapa di 3 bulan terakhir kamu drop,ada apa dengan kamu lely? (Untuk alasan yang ini aku akan ceritakan kemudian) Soal pelayanan Aku berhenti dari trinity karena konsep pelayanan yang menurutku agak melenceng (ketika mau bernyanyi disuatu tempat mereka menanyakan tentang bayaran) Tahun ini aku tidak melatih paduan suara sekolah minggu untuk natal.. Hhmmm untuk bidang pelayanan aku mengalami kemunduran Maafin aku ya Bapa :( Soal asmara Tahun ini aku dengar dia menikah :) merasa miris dan sedih,secepat itu ternyata mempersiapkan pernikahan,hanya butuh kurang dari 1tahun setelah kami putus. Sempat kepikiran..dulu dia pernah bilang kalau dia mulai menabung ke mamanya 1juta per bulan,saat itu aku tidak ada kecurigaan apa-apa,jangan-jangan itu sebenarnya tabungan untuk pernikahannya.. Hahahahaha I was abused and cheated by a man! Saat itu memang aku merasa drop tapi aku bersyukur ada seseorang bersamaku meskipun dia berada dan tinggal jauh disana dan juga sahabat-sahabatku kartini dan ari Sahabat sejati membantuku untuk menatap dan melangkah untuk masa depan dan tidak bertanya tentang masa lalu atau hal yang menyakitkanku. Hubungan ku dengan gab,tanggal yg akan selalu kuingat 111111 sampai 20112011 :),akhirnya kami bertemu,agak lucu sebenarnya ketika kami dari dua benua berbeda berteman dalam dunia maya sampai akhirnya bertemu,tentang apa yang kami lakukan disana sepertinya aku sudah menulisnya diblog ku dibulan ini..sebagai laki-laki yang (sangat)baik dengan kelemahan yang dia miliki aku sebagai perempuan sempat menyalah artikan kebaikannya. Ternyata aku bukan tipe orang yang bisa menghargai keputusan orang (memberinya waktu untuk menjauh dariku) agak egois atau memang egois hahaha tapi aku tidak mau larut dalam kesedihan,sebenarnya itu saja yang memutuskan aku untuk tetap dan memintanya kembali berkomunikasi dengannya.perenungan hanya akan membuatku menyesal,bersedih dan melakukan tindakan bodoh. "Never mind I'll found someone like u,I wish nothing but the best for u" "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead" Mungkin kalau aku tidak memutuskan untuk berkomunikasi kembali dengannya aku akan menyanyikan lagu itu untuk dia :) hubunganku dengan lelaki internet lainnya mark, laki-laki yang sempat membuat aku suka dengan dia dan mengalihkan perhatianku dari yang lain,namun kecemburuannya yang berlebihan, kecurigaannya membuat aku tidak nyaman.namun dia tetap menghubungiku, aku merasa kasihan dengan dia(meskipun dia tidak mau dikasihani) karena perubahan sikapku yang aku lakukan kedia sebenarnya bukan karena kesalahan dia namun aku memiliki masalah dengan diriku sendiri, dimana aku merasa tidak tertarik lagi dnegan dia atau bahkan laki-laki manapun. entah apa yang terjadi padaku, tapi itu datang begitu saja, setelah kesedihan itu berlalu, aku seakan merasa beku untuk hal-hal seperti itu, aku berusaha untuk tidak membiarkannya terlalu lama aku rasakan,namun tidak.. aku tidak bisa merubah diriku.. aku akan membiarkan rasa itu sampai dia bosan berdiam dalam diriku, aku tidak akan memaksakan hatiku..aku akan serusaha menikmati itu semua jason, dia laki-laki yang baik, ketika melihat perubahanku, dia bisa menerimaku,"don't worry lely,i'll be here for u if u need me" kata-kata itu menyadarkanku bahwa aku benar-benar membutuhkan bahu itu,telinga itu dan perhatian itu, mungkin saja aku bisa jatuh cinta padanya, bukan karean dia duda beranak satu, namun dia beda agama denganku,dan lagi-lagi rasa untuk menyukai itu sedang tidak aku miliki untuk saat ini. hubunganku dengan laki-laki lokal, "blank" "error on page" itu yang bisa kutulis untuk point ini.. ha ha ha dia yang mencoba mendekatiku menangkap sinyal lemah dariku dan memutuskan untuk pergi dan mencari yang lain :D well i don't care and i don't need it (now) hubunganku dengan keluargaku tahun ini adalah tahun yang LUAR biasa dimana sering terjadi pertengkaran dan kata-kata kasar yang ditujukan ke aku, mungkin secara tidak sadar akupun menyakiti mereka namun.. aku harus menghargai mereka HARUS, mereka orang tuaku, aku yakin dan percaya apa tidak ada yang sia-sia ketika kita mengusahakan suatu yang baik meskipun harus mengorbankan segalanya baik perasaan,harga diri dan lainnya satu yang harus aku syukuri Bapaku di Surga masih memberikan kesehatan kepada keluargaku hingga kami masih bisa berkumpul bersama menjelang akhir tahun ini.. :) aku berharap aku dapat membahagiakan mereka lebih dan lebih lagi,semoga Bapa memberikan ku kesempatan dan kekuatan untuk itu hmm.. apa lagi ya? untuk resolusi 2012 1. PACAR! ha ha ha tahun 2012 aku 28! dan aku masih belum punya pacar???? haduhhh mau kapan aku nikahnya?? aku tahu aku butuh itu tapi bagaimana cara ku untuk mendapatkannya??aku terlalu bodoh untuk hal ini :( dan aku selalu merasa tidak percaya diri ketika aku melihat bagitu banyak gadis-gadis cantik,energic dan pintar yang jauh lebih worthed dari aku :( untuk resolusi yang satu ini aku agak-agak pesimis 2.melihat benua lainnya :)untuk yang satu ini sebenernya tidak perlu ditulis sebagai resolusi karena tiket sudah ditangan.. ahhhahaha tapi tidak tahu deh apakah visa akan diapproved? atau uangnya bisa cukup..? 3. aku tidak berani menulis resolusi di tahun 2012 :( aku terlalu takut tahun ini.. mungkin aku butuh waktu untuk berpikir being "strugle girl and cheerful girl" :) girl or woman?? argh feel so old! bye 2011,thanks for all happiness, sadnees,tears,laugh,pain,experiences,thanks for ALL Jesus, You let everything happened to me,You let me feel all,i need You more more more and more to live my life cuz i am nothing without You love Lely

n.o.s.i.p.u.s.z.i

Ketika kerinduan dan penyesalan harus dibalas dengan kenyataan pahit.. Menyesal..?sedikit.. sedih? Ya..sangat sedih.. Namun ada sedikit pikiran yang mengganggu padaku.. "U can turn me on" Hhmmm.m another punch ok.. Aku hanya melakukan dan mengulangi kesalahanku.. Aku bukan apa-apa.. kemarin dia bilang 10 tahun dan sekarang 5tahun.. hahahhahah..dunia ini penuh dengan sandiwara..aku hanya bisa tertawa dengan kencang hahahahah.. Apa yang terjadi sebenarnya..? Pahit...? Ya..Tapi itu kenyataan.. Lihat lely..lihat..semua sia-sia kan..? Tidak ada gunanya kan..? Kamu hanya menyakiti dirimu.. Aku memang bersalah,tapi apa kah ini hanya kesalahanku saja..? Sampai sebegitu fatalnya kah kesalahanku sampai aku "Pantas" menanggung ini..? Aku merasa sudah sangat cukup dengan semua ini Tidak perlu ada hal baik yang harus dikenang Biar aku pulihkan luka ini Biar aku tanggung semua ini Aku hanya ingin berhenti menjadi sampah hidup orang Ya..aku hanya sampah Sampah yang merasa dirinya bisa menarik hati orang,sampah yang merasa dirinya bisa "turn on" laki-laki Yang pada kenyataannya TIDAK sama sekali TIDAK Ketika aku mengorbankan uang dari gaji yang tidak seberapa,melakukan perawatan ini dan itu yang cukup menguras kantong demi terlihat lebih baik,waktu cuti yang cukup lama,emosi untuk tidak menyukainya,harga diri untuk tidur dan having sex dengan seseorang,kebudayaan yang aku langgar dimana tidak etis untuk seorang wanita pergi dan tinggal dengan laki-laki,aku berusaha menyesuaikan langkahku dengan kebudayaannya sampai batas toleran yang aku miliki,menahan perasaan ketika melakukan kontak fisik..menepis semua rindu..dan menahan kecemburuan ketika dia sudah dekat dengan wanita lain hanya sehari setelah liburan..bahkan mungkin hanya selang beberapa jam..hahaha apakah itu sebuah kecemburuan yang keterlaluan.. I'm speechless I wanna scream I wanna run until these tears dried until this cold heart can be touched And it's just for fun.. dan kenyataan pahit yang harus aku akui adalah AKU SAYANG DIA!

ketika sesuaru yang tidak biasa menjadi suatu yang biasa dan harus dianggap biasa... ada apa bila aku menulis judul lebih panjang daripada isinya..?apakah suatu hal yang masalah? ketika sesuatu yang tidak normal dianggap menjadi suatu keburukan...mengapa harus seperti itu?manusia hanya bisa menghakimi. melihat sesuatu dari luarnya saja, menghakimi atau "judge the book from its cover" ya...begitulah. hari kedua ditempat ini.. memang tidak seperti tahun lalu.. dimana aku menelpon dia berkali-kali tanpa memperhitungkan biaya yang ada...hanya karena aku takut kehilangan dia..wow kalau aku ingat kembali.. masih terasa bagaimana sakitnya aku saat itu.. mencoba tersenyum dan berkata aku baik-baik saja... :) :) :) dalam diriku aku rapuh dan hancur..sangat hancur...tahun ini hampir mirip, namun itu karena keputusanku.. aku tidak tahu apakah itu keputusan emosional ku saja atau aku menyadari kalau itu adalah yang terbaik...hhmmmhhhh aku ingin menarik semua kata-kataku...ternyata sedih juga ketika aku tidak mengetahui kabar dari dia.aku tidak tahu aku tidak tahu aku tidak tahu aku tidak tahu

singha

sebuah pelajaran

kadang lebih baik DIAM, daripada menjelaskan apa YANG kita rasakan, karena menyakitkan ketika mereka BISA mendengar tapi TIDAK bisa mengerti. Good friends are like christmas cookies except they don't crumble... and u can't really dunk them in coffee.... oh, and u don't usually put red and green icing on them,and.. oh just forget i said anything..

sooo fun!!

saatnya ngumpulin duit..., meskipun agak berbeda dengan rencana awal.. tiket sudah terlanjur dibeli dengan harga promo dan tidak mungkin uang kembali :) semoga defi bisa dapet tiketnya jadi aku ga sendiri pergi kesana HORE!!!!! tapi berhubung rencana menjadi berubah... berarti aku harus mikirin uang hotel dan uang makan ya.. ha ha ha ha.. tidak apa-apa lah....mungkin memang ini yang harus terjadi dengan kami.. buat aku..sangat sedih dan sangat sangat sangat menyesali harus diakhiri dengan seperti ini ini sudah jadi keputusan "bersama" sampai detik ini dan sampai kapanpun.. aku tidak akan membenci dia :) dia terlalu baik untuk menjadi temanku, dia tidak pantas dapet teman seperti aku.. biar aku pergi bersama perih ini :) aku sadar aku sudah buat dia terluka namun tidak ada yang bisa aku lakukan selain menyesalinya dan mendoakan yang terbaik untuknya semoga tidak ada kesalah pahaman yang dia tanam atas diriku HEY!! ayok kumpulin duit.. australia i'm coming.. :) let's counting down :) :)

mencari kesibukan

aku harus membuat diriku sibuk, aku harus melakukan sesuatu...aku tidak bisa membiarkan diriku berdiam diri dan memandangi laptop menanti sesuatu yang aku harapkan..tidak.. aku lelah untuk menunggu dan berharap beberapa teman aku hubungi hanya untuk membuat weekend ku sibuk hingga aku merasa lelah dan terlelap mulai dari menemani santi berbelanja kebutuhan natal sekolah minggu di mangga dua, kembali kedaerah dekat rumah untuk latihan bernyanyi persiapan pernikahan doris hingga jam 8 malam dan segera berangkat kembali ke jakarta untuk memenuhi ajakan doan, jam 9 baru sampai ketempat karaoke tersalurkan semua perasaan yang aku pendam "kak...lagi kenapa?" ketika dia tersadar aku sedikit "aneh" tidak ada apa-apa doan! :D mari menggila :P, "aneh kau kak" lanjut makan dan mencoba untuk minum pilsener beer, ternyata tidak seburuk yang aku perkirakan jam 3 pagi! dan aku masih berada diluar hanya untuk membuat diriku sibuk dan tidak menyentuh laptop atau pun internet. ingin pulang ke rumah, hanya saja aku tellalu banyak mencoba bir itu,kenapa aku harus punya rumah jauh,aku nginap dikosan lia,tiba jam 4 pagi dan berusaha untuk tidur namun tak bisa hingga sejam kemudian aku berhasil tidur. hey! hampir jam 9 aku harus pulang, tapi aku ingin gereja.. mampir ke sebuah mall untuk mengikuti ibadah jam 11, akhirnya.. aku gereja di GDI juga "tenang dan terobati" itu yang aku rasakan.. "Bapa pulihkan... Tuhan pulihkan.. kembalikan diriku kepadaMu" hari itu membahas tentang bagaimana Esau menganggap semangkuk sup kacang merah lebih merharga dari hak kesulungannya..(kejadian 27) Esau tidak menghargai apa yang Tuhan percayakan kepadanya,hingga akhirnya dia harus kehilangannya dan ketika dia tersadar dia menangis tersedu-sedu meminta itu kembali, namun semua itu tidak berguna, apa yang telah hilang tidak bisa dia dapatkan kembali. bagaimana dengan kita?? ketika kita menjalani hidup, banyak hal yang secara tidak sadar tidak kita hargai..kita cenderung menyepelekannya, hingga ketika kehilangannya kita baru tersadar kalau itu berharga untuk kita.. "berhati-hatilah dan bersiaplah untuk kehilangan sesuatu yang kita sia-siakan/tidak kita hargai" aku terhenyak.. aku terlalu sibuk dengan kesedihanku.. pekerjaanku aku jalani dengan tidak fokus, semua berantakan dan tidak ada yang selesai. orang tuaku, meskipun ada perbuatan ataupun kata-kata mama yang membuat aku sedih (aku tidak mau bilang kalau itu membuatku sakit hati), belakangan ini sering kali aku mengabaikn mereka (terutama mamaku) aku terlalu egois belakangan ini.. hanya memikirkan kesenanganku saja.. padahal selama ini aku dan mama rekan satu tim untuk menghidupi keluarga ini.. dan aku tega membiarkan dia berjuang sendiri belakangan ini.. anak seperti apa aku..?aku tidak mau ada penyesalan ketika dia nanti pergi kerumah Bapa..tetap doaku, Tuhan aku amau ketika aku menikah nanti, mamaku masih bisa mendampingiku dan memberikan aku ulos (bila aku menikah dengan orang batak) "karena Bapa tidak mau kehilangan kita (seperti Esau kehilangan hak kesulungannya) Dia tidak pernah menyia-nyiakan kita" wow... Tuhan ku ajaib... hati yang terluka, mereka yang lemah,mereka yang hina bahkan aku yang kotor sekalipun..berharga bagi Dia.. hanya dalam Dia tidak aku temukan kekecewaan dan ada satu bagian dari kotbah yang berkata.. pada kejadian 1 apa yang Tuhan katakan adalah "semua baik...semua baik..semua baik adanya.." hingga pada kejadian 2 untuk pertama kalinya muncul kata :"adalah tidak baik...." kata tidak baik untuk pertama kalinya... dan itu berkaitan dengan kehidupan berpasangan,"adalah tidak baik bila manusia ini sendirian saja, hendaknya dia memiliki pasangan.." kemudian pendeta itu berkata: "karir mu yang bagus, keuanganmu yang mapan, segala keberhasilanmu..semua itu akan menjadi tidak baik bila engkau tidak menikah atau pernikahanmu berantakan" sebaliknya" seorang yang kurang kaya orang yang kurang berhasil dalam pekerjaannya akan menjadi berhasil ketika pernikahannya baik-baik" uuuupppsssss, it's me! dalam usia seperti ini, saat teman-temanmu masih menjabat staff dan masih memiliki gaji dibawahku,saat aku bisa menikmati bussiness trip namun aku tidak(belum) memiliki pasangan..bahkan pacar sekalipun..aku merasa sebagai orang yang pincang atau cacat.. aku berpikir.. Tuhan, apakah secara tidak sadar aku menyia-nyiakan hubunganku selama ini sampai aku harus kehilangan.. ketika aku tersadar dan meminta kepadaMu untuk mempercayakan itu lagi kepadaku.. apakah aku akan menjadi Esau, yang menangis merengek-rengek anmun tetap tidak akan mendapatkan itu kembali atau seperti simson,yang menyia-nyiakan apa yang Tuhan percayakan dan menyesal dan Tuhan memberikan ku kesempatan lagi..? satu yang diingatkan pendeta itu..."tahta Tuhan masih beralaskan kasih dan damai sejahtera" ayat alkitabku ketika sidi.."orang yang menanti-nantikan Tuhan tidak akan dibuatNya malu" aku berjuang untuk mengobati diriku dari luka yang aku alami kesenangan yang ku dapat dalam dunia ini hanya sementara ketika ku bergantung/percaya kepada manusia, kecewa yang kudapat sebab manusia hidup dalam daging,mereka bisa saja melakukan kesalahan yang tidak mereka sadari. sahabatku... aku tidak sangka kalau akhirnya akan seperti ini.. andai saja aku berpura-pura buta dan tuli mungkin aku tidak akan sesakit ini terkesan aku mengasihani diri sendiri tapi aku lelah untuk disakiti,aku lelah menjadi yang terluka.. kamu tidak sejahat itu.. aku mengenalmu sebagai orang yang aku percaya namun seperti cambuk,aku terkejut dengan keadaan yang sebenarnya.. untuk kesekian kali aku mengalami hal yang sama dari lelaki ya.. mungkin aku tidak bisa menghargai hubungan yang sudah ada hingga aku harus kehilangan Bapa..aku tidak tahu apa yang aku cari dalam hidupku namun satu hal,aku ingin menjadi dewasa ketika masalah datang menerpaku aku ingin menjadi seorang gadis yang dapat bekata "aku tidak apa-apa, aku baik-baik saja" sambil tersenyum dan tetap melakukan hal lain tanpa orang harus tahu "hey! aku sedang bersedih..aku sedang ada masalah" tidak.. aku tidak ingin seperti itu.. tahun depan aku sudah 28 tahun,umur yang bukan main-main untuk mematangkan diri.. mungkin ini hadiah natal dari Nya untukku.. Dia ijinkan hal ini terjadi dalam hidupku sebagai bahan perenungan natal di masa advent (menyambut kedatangan Tuhan) keep struggling & keep the faith lely

TOPENG

melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan hati nurani mu memang hal yang paling tidak enak dan tidak nyaman untuk dilakukan.. aku seperti bukan menjadi diriku sendiri, tapi mungkin itu yang terbaik untuk orang lain dan mungkin untuk diriku, meskipun aku sangat tidak nyaman melakukannya ntah apa yang akan terjadi, mungkin aku salah ambil keputusan.. menyesal ya.. tapi sudah lah mungkin ini yang namanya pengorbanan :) semua bersorak sorai ketika memasuki bulan Desember.. sebaliknya denganku.. mengapa beberapa tahun ini aku merasa blue christmas yaa sampai kapan kah? sekali lagi aku merasa idiot :P berpura pura demi suatu keadaan yang tidak ingin aku lalui memar masih ada,pusing masih aku rasakan namun itu tidak sesakit rasa galau yang aku rasakan sorak sorai semuanya dan jalan-jalan gratis harus kah aku lalui dengan perasaan hampa (lagi)

tolong T-T

aku tidak kuat...aku ga kuat Tuhan aku tahu aku menuju kehancuran...aku tidak kuat berada dalam keadaan seperti ini terus..kenapa aku harus menagis seperti anak kecil lagi lagi-lagi setiap kali aku mau pergi ke bangkok selalu dengan perasaan seperti ini.. ini seperti kejadian buruk yang berulang.. yogya - bangkok - tangisan aku teringat itu semua,.. seperti orang tidak bertuhan pergi ke orang pintar untuk didoakan supaya aku lepas dari kesedihan ini... mau sampai kapan lely...apa mau seperti itu lagi..? hai jiwaku..mengapa rapuh yang kau tanam selalu? mengapa tangis yang kau tuai selalu harapan itu tidak akan kunjung tiba hidup ini keras hidup ini sulit masih kah kau perlu hati mu itu? penyakit apa yang kau pelihara? apa arti kebahagiaan yang sesungguhnya..?

move on!

setelah percakapan malam itu, terus terang.. aku merasa lega, namun entah kenapa muncul lagi beberapa pertanyaan yang mengganggu.. mengapa ada perubahan statement dari "hal normal" menjadi "special" ?aku sungguh tidak mengerti sebenarnya apa yang terjadi. CUKUP! aku tidak ingin melanjuti ini lagi, aku tidak mau muncul pertanyaan-pertanyaan lagi. itu hanya rasa penasaranku saja.. biar aku simpan itu semua dalam hatiku.. hidup terus berjalan.. pastikan langkah mu Lely, berhenti mengasihani diri sendiri. Tuhan beri mu kekuatan, Tuhan tidak hanya beri kamu perasaan,,, mungkin kamu merasa hancur tapi Dia beri kamu Akal utnuk berpikir keluar dari kehancuranmu.. ayo bergerak, rencanakan sesuatu yang membuat kamu excited! "KABUR" itu hal yang saat ini sedang aku pikirkan.. butuh modal? butuh uang? butuh skill? butuh keberanian? butuh mental..?? IYA!! dan aku SIAP! tentu saja jika ini sesuai dengan kehendakNya aku mungkin selalu sial dengan yang namanya perasaan sayang dan menyayangi.. tapi aku yakin.. Bapaku punya rencana indah untuk ku, mungkin tidak dengan laki-laki tapi bisa dengan hal lain... kalau orang-orang nakal itu menyemangati ku untuk bangkit dan kembali normal menjadi "nakal" aku bersyukur atas perhatian mereka..(lino dan mark) meskipun mereka memiliki tujuan lain..agar aku segera bangkit dari kesedihan dan kembali melakukan hal nakal itu... tapi yang aku ambil adalah... semangat itu,ya.. be strong be struggle, when u can't get that happiness there's another side of happiness is waiting for u to reach, stop focus to that one reach the other on!keep on moving! it won't be easy, now u can talk about it that easy , i know it won't be easy for u to make it through, use all of ur power to reach ur dream,no effort no hope berubah lah lel,,berubah.. mungkin engkau akan menjadi seorang wanita yang lebih keras, karena engkau wanita yang kuat :) perasaan mu hanya berada pada urutan nomor terakhir dari daftar terpenting dalam hidupmu, jadi berhenti memikirkan itu! banyak hal penting lainnya ;) i'll be somewhere in europe or us (someday)! (for work) if only God let me and help me.. :)

kejujuran

aku bersyukur buat apa yang terjadi malam ini.. terkadang memang apa yang jadi persepsi kita itu belum tentu benar.. kejujuran dan keterbukaan satu sama lain memang sulit untuk dilakukan tapi yang aku dapat setelah itu adalah kelegaan dan ketenangan aku sangat bersyukur kalau Tuhan boleh mengijinkan aku bertemu dengan seorang teman yang (tidak) sengaja aku temukan ditengah tengah kegalauan ku.. aku menyayangi nya. ketika seseorang berbuat baik aku yakin apa yang diterimanya kelak juga akan baik juga, hukum tabur tuai.. maaf ya, kalau aku sudah salah persepsi dan bermain dengan pikiran ku sendiri.. kamu teman yang cukup unik :) thanks for being there terima kasih Yesus ku untuk ini semua. bantu aku mengkontrol perasaanku.. Tuhan... satu pertanyaan ku.. kapan dong aku punya pacar...???? ha ha ha :D serius Tuhan!! ;) huuuugggss lely

lugu,bodoh,rokok dan alkohol (lagi)

akhirnya pertanyaan itu akan tetap jadi pertanyaan.. biar semua aku pendam dalam hati dan biar waktu yang menghapus itu semua.. lagi pula kalau dipikir-pikir untuk apa aku mempertanyakan itu? itu hanya menunjukkan kebodohanku saja, lely..selalu seperti itu ketika menghadapi suatu masalah. aku menyentuh hal yang tidak pernah aku lakukan sebelumnya, siapa bilang merokok itu dosa? aku menikmatinya lagi-lagi itu hanya bisa sementara menghapus kesuntukkanku.. setelah tersadar dengan kepala yang cukup berat dan tenggorokan sakit..hal itu masih ada hidup harus tetap berjalan mungkin aku harus melaluinya lebih keras lagi, kejam terhadap diri sendiri? mungkin hidup ini hanya tentang perjuangan..sampai akhirnya kamu tidak mampu lagi dan mati orang tidak mengerti apa yang aku alami, orang tidak peduli dengan apa yang terjadi dengan ku.. karena mereka punya urusan dan kepentingan mereka pribadi yang lebih penting bagaimana dengan Tuhan mu? Dia tahu apa yang terjadi dan akan terjadi, apa yang akan terjadi kedepan adalah reaksi Dia terhadap diri kita. suka-suka Mu Tuhan!!!! terserah!!! apa Kau akan terus bikin seperti ini sampai aku mati??? Kau penciptaku itu Hak Mu!!!!!

140 km/jam,alkohol :D

:) terkadang keekstriman itu diperlukan untuk membuat dirimu terbang :) :) Meskipun hanya sementara.. "Dia bukan tipeku" :) itu alasan yang sejujurnya ternyata.. Lagi-lagi sinyalku untuk menangkap itu tidak peka.. :) gadis yang oto..bQ. N Aku pernah chatting dengan seorang lelaki paruh baya,yang bertanya soal sex,aku balik bertanya..dimana istrimu..? Sedang tidur..istrimu tahu apa yang kau lakukan..?? Tahu..dan itu tidak apa2 Wow..bagaimana dia begitu menginginkan masturbasi sementara dia tidak melakukan itu dengan istrinya.. Aku membayangkan perasaan istrinya..atau mungkin wanita lain ketika disebelahnya ada seorang wanita yang menanti belaian suami atau pasangan atau teman tidurnya sementara pasangannya itu asik menikmati gambar porno atau masturbasi sendiri.. Mungkin rasanya sakit ya..ternyata si wanita itu tidak lebih menarik dari gambar porno itu.. Kalau aku diposisi siwanita itu aku akan menangis,sedih dan terluka..mungkin itu karena aku sensitif.. Ranjang dingin ketika tidak ada sentuhan atau boleh dibilang penolakan secara halus..apa permasalahannya..?? Hanya satu.. Aku atau wanita itu ternyata TIDAK cukup menarik.. Sakit? Ya.. Sedih? Ya.. Kenyataan?? Pasti!! Dan harus diterima lalu kepada siapa harus marah???salah siapa??? Salah si wanita,pasti! :D Terkadang aku yang membiarkan diriku untuk dibohongi atau mungkin sebenarnya tidak bermaksud untuk membohongi..tapi diperhalus agar aku tidak merasa di sakiti (white lie) wow.. Sering kali aku berlaku tidak minjadi diriku sendiri hanya untuk membuat persepsi orang ke aku menjadi beda.. Maksudnya..?? Ada saat dimana aku tidak mau menjadi dekat dengan seseorang sehingga aku berlaku hal-hal negatif (berlaku kasar,cuek,tidak mau tahu,egois) sehingga dia tidak bs melihat sisi baikku Aku berlaku spt itu ketika aku melihat ada gejala aku mulai menyukai seseorang yang sebenarnya tidak boleh aku sukai.. :) Sehingga dia hanya punya kenangan negatif tentang ku :)

sai togu au Tuhan..

Dear my lovely Jesus... This is my desire to honor You,lord with all my heart...i worship YOU!! all i have within me...i give You praise..all that i adore..IS IN YOU!!!!!!!!!!!! Lord i give You my heart..i give You my soul..I live for You ALONE!!! every breath that i take,every moment im awake,Lord have Your way in me.... ------------ I have a Maker He formed my heart Before even time began My life was in his hands I have a Father He calls me His own He'll never leave me No matter where I go He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call

111111 - 20112011

tanggal yang baik untuk suatu pertemuan yang sudah lama kami nantikan.. berangkat subuh hampir saja ketinggalan pesawat kalau aku tidak check in online dari handphone ku. Bapa yang anter aku ke bandara dengan kecepatan rata-rata 100 km/jam akhirnya aku bisa sampai bandara (di last minutes penerbangan) ppffhhh.. hampir saja.. aku tidak tahu kenapa..tapi aku dapat duduk di bagian paling belakang,aku tidak bisa set up kursiku, ngantuk, tapi tidak bisa tidur.. :( selama perjalanna yang ada dipikiranku hanyalah..."bagaimana ya nanti waktu kami bertemu..?" excited tapi nervous, tidak tahu kenapa :) tiba di bandara ngurah rai denpasar, aku masih punya waktu beberapa jam menunggu kedatangannya.. ketika connected dan mengupdate status "bali" seorang teman merekomendasikan ku untuk pergi kebeberapa tempat. karena asyiknya berdiskusi dengan dia, aku tidak sadar kalau jam handphoneku sudah menunjukkan jam 11 WIB aku pikir masih 1 jam lagi, dan tiba-tiba tersadar time difference 1 hour! sebentar lagi dia landing!!! tidak tahu kenapa saat itu aku GUGUP! ha ha aku chatting dengan riana,aku takut mba.. kalau ada pesawat pulang ke jakarta aku mau pulang saja.. ha ha ha kalau bisa dibilang saat itu..seperti mau ujian akhir. Landed! jantungku seperti mau jatuh :D bagaimana cara mengenalinya ya..dia kenal aku tidak ya.. ok, aku kirim sms saja untuk meeting point nya. 5-10 menit menunggu, orang-orang semakin ramai dan badanku yang kecil ini mungkin tidak akan terlihat.. atau.... sms ku tidak sampai..?? aduh.. bodoh sekali aku.. coba jalan kedepan sambil melihat dan seseorang berkata "hey.." :) it's him :) ternyata tidak menakutkan seperti yang aku bayangkan.. :) Puji Tuhan aku mengerti dengan aksen nya :) masih gugup.. tapi tidak segugup ketika menunggu :) berusaha untuk relax :), tujuan awal kami adalah hotel.. :) tidak banyak yang kami lakukan saat itu,karena terlalu lelah dengan perjalanan dan merencanakan untuk esok harinya. aku hampir tidak ingat kapan "our first kiss" dari keseluruhan perjalanan kami.. aku merasa SENANG :) pasti ada hal buruknya..seperti biasa, aku susah untuk mengkontrol mood ku terutama ketika kami harus menanya jalan.. ha ha ha :D dan seperti biasa juga aku merasa menyesal bertingkah seperti itu.. :) sebagai laki-laki, dia laki-laki yang baik,penuh perhatian dan mengerti keadaan ku..ketika aku bad mood dia tahu bagaimana mengimbangi nya :) setelah sekian lama.. aku merasakan bagaimana ketika aku harus menangis dipelukan seseorang..rasanya sangat aman dan nyaman,dia orang yang baik. tanpa aku harus berbicara, dia tahu kapan aku butuh bantuannya meskipun beberapa kali dia berkata " u r too difficult" ha ha sifat manjaku keluar selama liburan ini.. :) aku dapat apa yang aku cari,sayang hanya untuk beberapa hari, as he said "better than nothing" oh iya, yang terpenting, aku bisa merasa menjadi diri ku sendiri dengan my "waving fat" jerawat yang bertebaran, kulit yang gosong, aku dapati kenyamanan itu. dan aku akan selalu ingat kata-kata ini "i can't, i've promised u not to do that" aku merasa sangat dihargai.. itu hanya sebagian kecil dari kenyamanan yang aku rasakan selama 10 hari bersama Gabby "cc-xl" :D 20112011 angka yang terlalu bagus untuk sebuah perpisahan..air mata itu tidak jatuh saat kami mengucapkan salam perpisahan karena pikiranku terpusat pada jadwal penerbanganku.. setelah check in,menunggu delay penerbangan..aku terhenyak.. aku tidak akan bisa bertemu dia lagi,sosok itu hanya sementara dan air mata itu terus mengalir.. kembali aku merasa kehilangan,kosong..itu yang aku rasakan, kembali kerumah dengan sedikit "conflict" pagi hari aku terbangun mendapati chattingannya :) makasih ya..Puji Tuhan dia sampai dengan selamat.. dan aku menangis sambil berusaha agar suara ku tidak terdengar.."Tuhan Yesus.. aku sedih!! Tuhan Yesus..aku sedih!!aku sedih Bapa!!" aku bersyukur buat setiap hal yang Tuhan boleh ijinkan terjadi dalam hidupku, hidupku bagian dari RancanganNya.. Bapa, aku tidak tahu apa yang akan terjadi padaku, aku hanya makhluk yang butuh topangan Mu kekuatanku ada pada Mu, hidupku ada padaMU, aku berserah with love lely

october-november rain

satu minggu ini terjadi beberapa hal yang aku bener-bener tidak inginkan: mulai dari perdebatan dengan teman sekantor yang membuat aku tidak nyaman bekerja, aku dan dia sbenarnya sangat dekat namun ntah kenapa dia menilaiku tentang sesuatu yang membuat aku sangat sedih dan tersinggung bahkan aku meminta waktu ke mr how untuk membiarkan aku tetap bekerja sampai aku menemukan suatu pekerjaan yang baru. mr how mengajaku ngomong dia bilang aku terlalu menanggapinya dengan emosional, aku tidak marah dengan dia hanya saja aku sangat kecewa katika ada orang yang menilaiku seperti itu, apalagi itu orang yang dekat denganku. aku tetap akan mencoba mencari pekerjaan yang baru, meskipun aku sedih meninggalkan perusahaan yang sebenarnya sudah aku anggap keluarga sendiri.dan lagi-lagi aku harus mengeluarkan uangku untuk sebuah kecelakaan, disaat aku sedang mengumpulkan uangku untuk liburan ku november nanti, hanya karena aku lupa menarik rem tangan, aku kehilangan 1 juta uangku :( yang bisa kupakai untukk membayar hotel atau membeli tiket.pada hari itu aku dan santi memutuskan untuk tidak masuk kerja namun melakukan hal-hal gila untuk menghilangkan stres. kami pergi facial, belanja,makan dan tidak pergi ke kantor! ha ha ha meskipun uang sudah habis dan harusnya aku lebih selektif mengeluarkan uang, aku malah menghambur-hamburkannya ;D what a life! keesokan harinya mamaku sms kalau dia harus kedokter, dengan segera aku membawanya ke dokter. aku tahu keuanganku sudah berada pada garis kritis, tapi apapun keadaanku, aku akan dan harus tetap membawa mamaku berobat, i'll do all the best for her. kami ke dokter spesialis tulang, ternyata masalahnay bukan di tulang, kemudian kami pergi ke dokter internist, setelah menunggu hampir setengah jam mama diperiksa dengan berbagai test ternyata penyebab jari-jarinya kaku adalah diabetesnya yang menahun dan sedang tinggi. dia menyarankan untuk diet dan olahraga baru kemudian menaikkan dosisi obat gula yang biasanya dia makan. kondisi keuanganku makin memburuk, namun itu tidak masalah, aku bisa mencarinya lagi yang penting mamaku sehat. minggu depan kami harus kedokter lagi untuk tetap mengcontrol gula darahnya dan menemui ahli gizi untuk mengatur pola dietnya. belakangan ini dia jarang online atau chating dengan ku,ntah apa kesibukannya dan apa yang dimaksudnya dengan dunia baru aku tidak tahu, namun apapun yang terbaik yang bisa membuatnya senang aku pun senang, hanya saja semangatku untuk bertemu dengannya menjadi pudar, terkesan ini hanya karena kami sudah terlanjur mengatur segalanya,hmm kita lihat saja nanti to aku tidak membutuhkan makhluk yang bernama laki-laki, jadi tidak perlu ada kata kecewa atau sakit hati anyway hidup harus terus berjalan ntah apa yang akan terjadi didepan aku menjalaninya dengan tidak terlalu optimis namun tetap berusaha bersyukur

konyol

seseorang yang belum ketemu tapi bisa memiliki ketertarikan apakah itu salah? 1. salah jika : baru kenalan udah ngajakin jadian,padahal ketemu aja blom...plis deh! 2. tidak salah jika: komunikasi itu intens dilakukan dan

do i need u..???

nggak!! ha ha ha ha emng lu siapa??kalaupun gw suka sm lu, bukan berarti gw membutuhkan lu!! plis deh hare gene jadi orang jgn GR u have ur ownlife, me either kenapa gw jadi ngerasa dimanfaatin...?? apa karena lu butuh orang untuk ngurusin liburan lu ke tempat dewata..?? gw yakin stlh ini juga lu akan kabur dengan berbagai alasan kesibukan lu yang ga penting itu tolong ya,,saya bukannya tidak tahu apa yang sedang anda lakukan..saya memang bodoh tapi saya juga tahu kapan saya dimanfaatkan ego ku berkata: gw ga butuh loe :P

bantu aku membenci mu

galau itu yang aku rasakan saat ini.. hancur..iya.. ntah kenapa aku bisa merasakan ini.. aku selalu membiarkan diriku tersakiti atau disakiti.. ketika aku mengetahui ada suatu kebahagiaan yang tidak bisa aku gapai..aku masih saja tetap mengusahakannya apa yang terjadi setelah itu? ketika aku tidak dapat menggapainya..?? kecewa, sedih, jatuh dan hancur... setelah itu tahu apa yang harus aku jalani..??? bangkit dan berjuang untuk kembali memulihkan keadaanku lama! ya itu akan memakan waktu yang tidak cepat! lalu bila aku seperti itu terus...kapan aku akan merasakan yang namanya bahagia itu..?? Dia sesuatu yang tidak mungkin aku miliki siapapun dia! tidak mungkin.. karena aku tidak pantas untuk SIAPAPUN kalau aku boleh meminta..aku tidak mau memiliki perasaan yang satu ini meskipun beberapa orang merasakan keindahan dan kebahagiaannya... aku tidak ingin jatuh cinta ke siapa pun, itu hanya membawa duka aku punya kehidupanku sendiri tanpa aku harus merasakan kehilangan orang yang aku sayangi aku pikir tidak merasakannya sama sekali akan lebih baik daripada merasakannya dan kemudian dengan paksa harus kehilangannya.. aku lah yang dapat membuat diriku untuk tidak jatuh lagi.. harus ada sifat-sifat yang kurubah mungkin itu karena menjadi suatu sifat yang lebih buruk dari sifat aku yang sekarang keras,kasa, cuek, memandang rendah orang, apapun akan aku lakukan untuk menjaga hatiku tidak tersakiti lagi. tersakiti disini bukan karena orang lain..namun karena aku yang membiarkan diriku jatuh...aku tidak tegas pada diriku.. aku manusia, pasti aku butuh sentuhan disisi yang lain, itu kebutuhanku, tapi aku yakin aku bisa mengalihkan itu semua tanpa harus merasa sakit semua aku lakukan untuk menjaga diriku, bukan bermaksud untuk mengecewakan orang lain aku wanita kuat, aku bisa melakukan apa yang membuatku bahagia tanpa bergantung ke orang lain aku tidak memerlukan nya serpihan hati menemaniku menulis semua ini aku harus bangkit

ngantuk

What time is it where you are? I miss you more than anything Back at home you feel so far Waitin' for the phone to ring It's gettin’ lonely livin’ upside down I don't even wanna be in this town Tryin' to figure out the time zones makin' me crazy You say good morning When it's midnight Going out of my head Alone in this bed I wake up to your sunset And it's driving me mad I miss you so bad And my heart is so jetlagged What time is it where you are? Five more days and I'll be home I keep your picture in my car I hate the thought of you alone I've been keepin' busy all the time Just to try to keep you off my mind Tryin' to figure out the time zones makin’ me crazy You say good morning When it's midnight Going out of my head Alone in this bed I wake up to your sunset And it's drivin' me mad I miss you so bad And my heart, heart, heart is so jetlagged Is so jet lagged I miss you so bad I wanna share your horizon I miss you so bad And see the same sunrising I miss you so bad Turn the hour hand back to when you were holding me. You say good morning When it's midnight Going out of my head Alone in this bed I wake up to your sunset And it's drivin' me mad I miss when you say good morning But it's midnight Going out of my head Alone in this bed I wake up to your sunset And it's drivin' me mad I miss you so bad And my heart, heart, heart is so jetlagged Heart, heart, heart is so jetlagged Is so jetlagged

TRUST

sebelum memulai blog hari ini, aku ga suka dengan tampilan blog yang baru.. merasa tidak nyaman hhmmhh mungkin aku PMS tapi ntah kenapa jiwaku sedang ingin berontak aku pikir aku mempercayai keluargaku,keluarga besarku... namun belakangan yang aku lihat aku seperti orang bodoh dihadapan mereka, segitu besar aku mempercayai mereka namun terbukti mereka tidak mempercayaiku..cenderung boleh aku bilang menyepelekanku,mungkin aku beda kelas dengan mereka dan aku tidak cukup pantas untuk mereka percaya ok saat ini hatiku sedang penuh dengan kebencian melihat mulut orang yang dengan santai makan mengenyangkan dirinya sendiri semakin menunjukkan keegosiannya wow..hebat ya..nikmat banget hidupnya!! semakin JIJIK aku melihat kelakuannya dan aku sama sekali TIDAK RESPECT sama dia disaat posisimu terpuruk, apakah ada orang yang dengan setia menemanimu??? TIDAK!!! laki-laki brengsek! wah lihat! mereka bahagia sekali ya!!! kenapa?? karena mereka selalu mengandalkan Tuhan dan dekat dengan Tuhan jadi mereka anak Tuhan,anak yang dikasihi Tuhan waaaahhh lalu...??? aku anak nya siapa?? ketika aku mengeraskan hatiku kenapa aku merasa nyaman-nyaman saja?? aku bisa memaksa diriku untuk bersyukur..tapi!!bukan kah roh kudus yang menggerakkan aku untuk bersyukur??? lalu...??? mungkin roh kudus jijik untuk bekerja atas ku..mungkin aku tidak pantas.. Hai IBLIS!!! kamu BERHASIL atas ku!!! aku mau egois! aku muak dengan mengalah! kalian pikir aku peduli dengan kalian?? TIDAK!!! cukup aku dengan segala keterbatasanku MENYENANGKAN kalian dan mengalahkan egoku demi kepentinga kalian maaf tidak ada lagi yang namanya respect atau apapun itu I DON'T CARE

Day 2

20 agustus 2011

Hari kedua

kami tertidur sangat lelap, mungkin pengaruh alcohol tadi malam,untungnya tidak terlalu pusing  paling lambat jam 9.30 am rencananya supir sudah menjemput kami di hotel, kami bergegas dan membawa semua barang kami, oh iya yang pergi hanya aku dan kak evi 

saudur dan kak mega (kedua teman kami yang lain) memutuskan untuk tetap stay di bali.
Selain kami ada 5 orang asing lainnya, tapi 3 dari mereka hanya sampai sanur dan ubud. Perjalanan darat dari kuta ke padang bai (pelabuhan di bali) lumayan sedikit lama sebab kami harus mengantar ketiga orang tersebut tadi, kami tiba di pelabuhan sekitar jam 1 siang. Hampir tiba di pelabuhan kami kelaparan..sudha waktunya makan siang, sang supir merekomendasikan satu tempat nasi campur dengan daging babi  (hanya 10,ooo rupiah saja!)akhirnya kami berhenti sesaat dan memesan untuk dibungkus (kami berencana makan di feri)

“hey, we want to buy some foods for lunch,do u wanna have one?” aku bertanya ke sepasang penumpang tersebut. Dia juga mau ternyata dan akhirnya dia turun (pacar perempuannya tidak ikut turun) ternyata dia juga mau ke gili dia dari jerman bersama pacaranya dan berencana berlibur selama 1 bulan di bali-lombok hmm.. nice plan..Dia menyarankan hotel bale kampong untuk tempat tinggal karena sebelumnya dia pernah kesana dan merasa sangat nyaman dan puas dengan service nya dan murah.. usul yang bagus,apalagi kami belum memiliki tempat tinggal


Segera setelah nasi kami jadi, kami langsung pergi ke pelabuhan sebab takut ketinggalan feri.
Ferinya cukup besardan ada 3 lantai, dan ada 1 ruangan ber ac lengkap dengan tv, disisi lain ada juga tempat duduk diluar dan banyak turis asing lebih memilih diluar sambil membaca buku-buku mereka..
Perjalanan dengan feri cukup lama, kami hamper saja merasa bosan..kami tiba sekitar jam 6 sore,diatas kapal kami melihat bagaimana matahari hamper tenggelam langit biru bersih itu berubah menjadi orange senja hmmm…udara yang bersih, pantai yang bersih, Tuhan itu luar biasa!

Setibanya dipelabuhan Lombok – Lembar, kami dijemput oleh seseorang yang mengarahkan kami menuju mobil elf,total penumpang mobil itu ada 6 orang dan hanya kami wisatawan lokalnya. Selain pemandu tadi, ada seorang supir lagi namun pemandu itu ditengah jalan turun dan kami meneruskan perjalanan kami bersama sang supir.
Sepanjang perjalanan yang banyak ku lihat adalah sawah dan beberapa lahan yang sedikit gersang dengan rerumputan coklat. Sedikit berbincang-bincang dengan sang supir mengenai keadaan Lombok.. dan smepat bertanya dimana hotel bale kampong, dia berkata hati-hati dengan hotel itu sebab hotel itu hotel tidak benar, sering terjadi penggerebekan disana, polisi dating memeriksa pada jam 2-3 pagi,kalian tidak akan merasa nyaman disana..hhmm kami sempat percaya dengan dia..mungkin harus mencari hotel yang lain saja

tak terasa kalau kami sudah tiba di kota mataram, pusat kota NTB,tidak sesejuk bali…kota yang kecil. Sekitar 15 menit kami melewati mataram tiba-tiba seorang turis berkata, kami ingin turun di mataram,kami bukan ke sengigih. Seketika itu juga sang supir menjawab dengan nada keras,aku terkejut, sangat terkejut, kenapa dia harus menjawab sekasar itu. Itu bukan kesalahan sang turis.

Mereka berdebat, mungkin bisa dikatakan hamper berkelahi, aku sangat takut saat itu, tapi kami tidak bisa berbuat apa-apa, kami tahu itu kesalahan sang supir, mengapa tidak memeriksa tiket kami masing- masing dan mengapa pemandu yang turun tadi tidak menyampaikan ke sang supir kalau 2 turis ini akan turun di mataram. Aku merasa sedih sebab sayang sekali pariwisata Indonesia dikelola dengan servis yang sangat buruk seperti ini.. ini mencerminkan wajah Indonesia dan apa yang sudah dilakukan sang supir sangat mencoreng wajah Indonesia di pariwisata international.

Sang turis mungkin kemudian tersadar kalau ini bukan daerahnya, sehingga dia berusaha untuk meredam emosinya. Setibanya di sengigih kami semua turun, aku merasa kasihan pada turis tersebut dan aku berharap office travel yang ada disana dapat membantu kedua turis itu kembali ke mataram.
Kedua turis yang merekomendasikan bale kampong turun ditengah jalan,sebab mereka telah tiba di hotel tempat mereka tinggal, dia sudah tahu apa yang harus dia lakukan sebab dia sudah pernah ke sini sebelumnya.

Setibanya dipemberhentian terakhir kami turun dan berpikir, hotel mana yang bisa kami singgahi,sebab kami belum membooking hotel.. dan itu sudah sekitar jam 7 malam..
kami dikelilingi banyak orang yang menawarkan berbagai hotel, tour dan lain-lain, kami menolak namun tetap saja..dalam hatiku aku berkata..wow.. ambisius sekali orang ini..butuh waktu yang cukup lama sampai mereka membiarkan dan melepaskan kami, dan aku merasa lega setelah itu. Saat kami berjalan, ada mobil dengan cup terbuka,menawarkan kami untuk kehotelnya, bale kampong,dia berkata mobil ini free service dari hotel,didalamnya hanya ada satu lelaki dan seorang turis, tentu saja kami merasa takut, itukan hotel yang tidak bener itu…dan takut kalau kami nanti dibawa entah kemana oleh dia kami menolak dan lagi-lagi butuh sekitar 10 menit sampai dia menyerah…

kami kembali berjalan dan menemukan hotel lina, hotel dengan bangunan agak lama namun terletak tepat didepan pantai dna MURAH! 150,000 per malam dengan twin bed namun saying sekali PENUH! 
kami sedikit frustasi namun kami coba kembali berjalan,masuk kesebuah hotel, memeriksa harga dan itu mahal! 300,000/mlm..pppfffhhhh….kami kembali berjalan dan menemukan sebuah tourist information seseorang bukannya membantu kami memberikan solusi namun memperlakukan kami seperti ayam panggang yang hendak dilahap sebagai mangsa.

Dan kembali aku berpikir.. orang Lombok sangat ambisius ya!!!!ppffhhh…namun itu membuat aku selaku turis local merasa TIDAK NYAMAN mereka tidak memberikan apa yang aku butuh tapi cenderung mengarahkan dan memaksa kami untuk menerima apa yang mereka punya. Kami memutuskan untuk keluar dan kembali berjalan.

Cukup sulit untuk memutuskan kehotel mana kami hendak menginap, sampai akhirnya kami memutuskan untuk mencoba melihat bale kampung. Kami berjalan dan mengatakan kami hendak ke bale kampung, Namun dia merasa kasihan dan menawarkan motornya untuk mengantar kami. Kami tiba di bale kampung dan bertemu dengan laki-laki yang menawarkan mobilnya,dia bertanya, mengapa tadi tidak mau?

Saat ini kamar-kamar sudah penuh, kami sedih dan lelah namun sang pemilik hotel itu berkata, kalau mau kami masih ada dorm, isi 8 orang, 4 laki-laki dan 4 perempuan, 50,000 permalam,hmm….BINGUNG

Aku berkata kepada kak evi, kak itu tidak apa-apa sebenernya lagipula kita akan pergi ke gili esok pagi-pagi, jadi kita hanya butuh tempat untuk tidur, kak evi setuju. Kami diantar ke dorm dan bertanya rute yang bisa kami tempuh untuk ke gili, dia menawarkan tour 50,000/orang ke gili.

Kami daftar untuk tour itu dan beristirahat sejenak,didorm itu kami bertemu dengan seorang gadis belanda yang sedang menghabiskan waktu liburannya selama 1 tahun untuk berkeliling asia! WOW!! Setelah beristirahat, kami pergi mecari makan dan kami meminta pemilik hotel mengantarkan kami kekota dengan mobilnya, sesampainya dikota kami mencari tempat masakan tradisional/khas Lombok dan kami tidak menemukannya..!
Tiba di restoran pinggir jalan dengan Chinese food ala Lombok, kami berusaha menikmati makan malam kami..dari sisi rasa kurang enak tapi berhubung kami lapar jadinya enak-enak saja.. :D

Seorang turis asing masuk dan aku mengenalinya sebab aku melihatnya beberapa kali di feri dan didalam mobil ketika bapak pemilik hotel menawarkan kami untuk tinggal dihotelnya. Dia makan di meja yang berbeda dengan kami. Aku dan kak evi berbicara soal rencana besok dan segala kelakuan buruk yang kami lihat hari ini, kami berdua sangat sedih dan sangat menyayangkannya..
Beberapa saat setelah kami makan turis yang tadi dating ke meja kami dan bertanya, akhirnya kalian menginap dimana..? dan kami berdiskusi banyak soal rencana liburan dia, dia berasal dari paris, berlibur sendiri,bekerja untuk perusahaan yang mendesign model pesawat,mobil,dll.kami asik berbicara sampai restoran tempat kami makan jadi sepi, dia menawarkan untuk pindah dan minum di tempat lain.
Kami pindah ke sebuah café, hanya sedikit alcohol  kami asik berbicara, namun sayang, café itu mau tutup hanya 1 jam setelah kami tiba,tanpa basa basi aku berkata kepadanya, are u gonna pay for our drink? :)

kami berpisah dan bertukar email address,bila suatu saat butuh bantuan,bisa contact melalui email
Aku dan kak evi menelpon pemilik hotel untuk menjemput kami kembali, ternyata kami tamunya dia yang paling larut malam kembali ke hotel, sebab yang lain sudah tertidur lelap.. 
Masuk ke dorm, lampu sudah padam, padahal kami butuh berganti baju dan lain-lain kami meminjam senter dan semua turis lelaki itu sudah kembali dan tertidur,kami tidur lelap disana dan ternyata Lombok saat malam juga dingin ya!  itu hari kedua kami ;)

Bali 1st day

Lombok

This is my first trip to bali and Lombok

19 agustus 2011

Aku sangat semangat ketika bangun pagi  ya! Holiday is here!!
Setelah semalam packing,aku minta tolong Bapa untuk mengantarku ke kantor supaya mobil tidak usah aku parker di kantor. Aku turun dari mobil beranjak ke kantor dengan pakaian liburan (bukan pakaian kantor) lengkap dengan flat shoes dan tas ransel hitam besar..

Setiba diruanganku, aku mempersiapkan semua tiket dan OOhh… kartu identitasku tertinggal dimobil, aku menelepon Bapa supaya mengantarkannya ke bandara nanti.
Kami ada meeting dengan DC jam 9 pagi dan selesai jam 12, kembali kekantor dan segera beranjak jam 3 sore naik angkutan umum. Aku naik busway ke rawa mangun (sudah lama sekali aku tidak naik busway rute ini, sedikit teringat masa lalu kami dulu, bit sad but it’s nothing! )

Setibanya dirawamangun, aku masih punya banyak waktu luang, aku singgah ke mall dan membeli beberapa perlengkapan dan sebuah novel “11 minutes”,hmmm sepertinya semuanya sudah lengkap, aku pergi ke rawamangun,meeting point aku dengan kak evi. Dengan menggunakan shuttle bus airport kami tiba dan masih punya waktu sekitar 1 jam.

Berangkat dengan tiket promo dari air asia, 500,000 untuk tiket pulang pergi
Jakarta-bali-jakarta, seharusnya berangkat jam 7.30 pm namun didelay sekitar 30 menit, namun tidak jadi begitu masalah sebab terminal 3 tempat kami menunggu tergolong baru sehingga masih bisa dikatakan nyaman untuk menunggu. LAPAR…!  aku meminta bapa untuk membeli makanan untuk kami..sebab kami akan dikaish makan dipesawat nanti  (air asia!)

Satu setengah jam perjalanan, akhirnya kami tiba di bandara ngurahrai bali sekitar 10.30 pm waktu bali (1jam lebih cepat dari jakarta). Kami tidak menggunakan taksi yang ada di loket dalam bandara, yang kami lakukan kami agak jalan menuju luar dan memakai taksi yang ada diluar, saat itu mereka tidak menggunakan argo jadi kami menawar, 30 ribu ongkos taksi dari bandara menuju wisma bima didaerah kuta,depan jogger.


2 orang teman kami sudah pergi ke hotel duluan, sehingga kami hanya tinggal meminta kunci hotel dan istirahat sebentar. Tak berapa lama kemudian mereka menghubungi untuk segera bergabung dengan mereka di club daerah legian. Karena kami tidak tahu tempatnya..kami naik taksi dan menawar kembali, kuta-legian 15 ribu dengan taksi, yang sebenarnya kami bisa tempuh dengan berjalan kaki! Taksi itu tidak mengantar kami langsung ke depan club tersebut “BONTI” nama club tersebut..

Sehingga kami harus berjalan ditengah perjalanan banyak sekali warga asing,mereka terlihat cool, tapi ada beberapa yang aku tidak suka..mungkin mereka sudah setengah mabuk dan berjalan pulang menuju hotel mereka sambil berteriak-teriak..hhmmmm..suatu pemandangan yang tidak biasa buatku..anyway, bali is free city,I thought I was not in Indonesia cuz I found mostly foreigners, but I really enjoyed the view some of them were kissing along the street ha ha…”uppss… I almost forgot how it feels”
Kami berencana untuk pergi ke senggigih- Lombok keesokan harinya, namun sampai malam itu kami belum booking travel atau transportasi menuju kesana. Lucky us,we found one tourist information, after checked they have cheaper price than the one that we found on net, we booked kuta-padang bai(bali port)-lembar(Lombok port)-senggigih 125,0000/person/trip. Done for next day trip, we were running to club and found our friends.
Yang terjadi adalah… aku terkejut! Wow…!!! Sangat liar sekali disini… telalu banyak orang-orang melakukan hal-hal erotis,berdansa dengan saling bergesekan, berciuman, saling menyentuh.. asyik! Aku nonton film gratis disini…!! Hahaha
Seru lho ngeliat tingkah laku mereka yang menurutku mungkin karena mereka sedikit mabuk.. aku suka dengan musiknya.. aku suka dengan minumannya (sedikit alcohol + fruit juice)

Sempat terpikir olehku.. mungkin ini alasan mengapa teroris membom tempat ini.. mungkin mereka berpikir kalau terlalu banyak perbuatan dosa yang dilakukan ditempat itu..

Aku tidak turun ke lantai dansa..karena aku tidak tahu bagaimana berdansa! Ha ha..minum, menyaksikan kekonyolan mereka dan menggerakkan jariku mengikuti beat music.. itu saja yang kulakukan. Kak Evi tidak menyukai club,dia mengajakku keluar untuk berjalan-jalan keliling,akhirnya kami keluar dan meninggalkan kedua teman kami yang sedang asik berjoget.. menyusuri hotel disekitar legian.. harganya sekitar 300-500 ribu, tapi tetap sepertinya hotel tempat kami lebih murah meskipun fasilitasnya standard.. 

Wisma Bima 1
2 tempat tidur twin, kamar mandi didalam, tv, ac dan ada sedikit ruang tamu didepan.. dan free breakfast

Kami melihat tugu nama-nama orang yang terkena bom bali beberapa tahun yang lalu, kemudian kembali ke club tempat dua teman kami tadi, hanya sesaat saja dan kami memutuskan untuk pulang duluan ke hotel, kali ini kami berjalan kaki..sebenarnya dekat namun karena kami nyasar jadinya agak sedikit lama, and u know what?? It’s already 3 am! Ha ha..we slept well dan sedikit kedinginan.. ternyata kuta itu dingin ya…meskipun AC sudah dimatikan kami masih merasakan kedinginan.

Itu yang terjadi di hari pertama liburanku 

Facebook

terlalu canggih media sekarang ini..sehingga banyak orang menyalah gunakannya dan akhirnya berujung pada perdebatan..

Minggu sore, paman dan tante saya (selanjutanya aku akan memanggil mereka dengan sebutan tulang dan nantulang)bermain kerumah saya,bercerita bahwa tadi siang mereka mampir ke konsistori gejera sekalian bertanya,hari selasa nanti memperingati ulang tahun gereja..kita ada acara makan-makan tidak?

ternyata pihak penatua dan pendeta telah memutuskan bahwa tidak akan ada makan berat hanya minum teh,kopi dan lapet. Mereka mengusulkan untuk diadakan makan,sebagian dari penatua setuju, sebagian lagi hanya diam.

ketika mereka bercerita soal hal itu, aku tidak berkomentar apa-apa.. karena: disamping aku males untuk berdiskusi soal seperti itu aku pikir aku cukup jadi pengamat saja..lagipula itu hal yang wajar ketika seseorang memiliki usul..
aku asik dengan laptopku dan surfing, sampai aku dapati tlisan seperti ini di facebook salah seorang penatua kami yang ternyata beliau juga ada di konsistori saat tulang mengusulkan hal tersebut:

Sampe Sitorus
Kita harus hormati keputusan rapat, jgn krn masukan dari seseorang keputasan mau dirubah sepihak. Emangnya dia siapa hingga keputusan Rapat Majelis Jemaat mau dirubah?

saat aku membaca itu, aku feeling kalau yang dimaksud adalah tulang,tapi aku coba tahan dulu, mau lihat apakah betul atau tidak, sampai ada yang komen hal seperti ini berikutnya...

Toni Butarbutar (salah seorang jemaat)
Masalah apa ini Amang, saya kurang mengikuti krn beberapa minggu ini ga bisa bergereja di Bonang, krn jalan lg diperbaiki...

dan dibalas:

Sampe Sitorus
Selasa 16/8 malam pkl 20.00 wib akan diadakan Ibadah HUT HKBP BI ke 19 sekaligus perayaan HUT RI ke 66. Keputusan Majelis Jemaat pada sermon Selasa lalu Ibadah dan Perayaan sederhana, konsumsi pun cukup teh/kopi dan lampet. Tiba2 tadi siang... ada jemaat yang sangat berkeinginan agar habis ibadah makan dengan alasan HUT. Kalo ybs katakan saya sumbang konsumsi kita buatlah makan, mungkin ceritanya akan lain, ini dia maunya dari kas jemaat. Tentu keputusan sermon parhalado sudah dengan berbagai pertimbangan termasuk kondisi keuangan gereja.

saat itu aku sadar itu adalah tulang, tapi aku berusaha untuk netral, aku bukan tipe orang yang suka membuat atau terlibat dengan konflik tapi ketika aku tahu ada sesuatu yang menyimpang,aku ga tisa tinggal diam
aku turut berpastisipas dengan berkomentar:

Lely Tobing
ketika jemaat trsbt menyampaikan usul seperti itu,apakah parhalado mengatakan bahwa keadaan keuangan tdk memungkinkan kepada mereka amang?atau hanya diam seolah2 setuju..?

ketika pagi hari aku berbicara dengan mama: kenapa ya harus di facebook..?menurutku itu mengandung unsur provokasi..aku sadar koq tulang dan nantulangku (terutama nantulangku) kadang bersifat arogan..tapi sekali lagi, posisi penatua adalah pelayan bagaimana mereka mengayomi para jemaat yang memiliki berbagai jenis karakter.. satu yang aku sesali..kenapa harus di publish ke facebook dimana semua orang bisa melihat..kenapa tidak dibicarakan saat itu...?kenapa tidak dikemukakan saat ada orangnya disitu?


ternyata mama menyampaikan ke nantulang dan spontan nantulang marah dan menelpon penatua tersebut..

lihat...seperti ini lah hasilnya...

ketika kita bertindak mungkin untuk tujuan yang baik, namun ada beribu kepala yang membaca quote kita dan siap untuk menghakimi kita..

berikut penjelasan sintua tersebut

Sampe Sitorus
‎Lely Tobing, Adalah baik jemaat menyampaikan usul, usulan jemaat tersebut sudah ditampung dan oleh rekan parhalado ditanggapi dengan mengatakan tahun depan HUT 20 lah makan, mengingat sewaktu sermon Selasa sudah di sepakati perayaan sederh...ana, konsumsi kopi/teh dan lampet. Setelah usulan tersebut muncullah wacana merubah snack menjadi makan. Sebagai bentuk penghormatan saya kepada keputusan sewaktu sermon, maka saya pribadi tidak bekomentar karena menyadari tidak hadir di sermon sehingga tidak paham betul pertimbangan/latar belakang keputusan tersebut. Setelah para jemaat pulang, saya menanyakan kepada rekan2 parhalado apa saja yg sdh disepakati sewaktu sermon, selanjutnya saya meminta agar menghormati keputusan rapat dan menjalankan apa yang sudah disepakati. Keputusan/kesepakatan hanya dapat dirubah oleh keputusan/kesepakatan baru - jumlah maupun parhalado yang ada pada saat itu tidak memungkinkan merubah keputusan. Saya tidak mengkritisi usulan TETAPI wacana yang mengemuka. Semoga tulisan ini dapat membantu menjelaskan agar tidak terjadi salah penapsiran.



disamping itu.. aku suka sebel ngeliat facebook suami istri manja-manjaan di facebook.. TUJUANNYA APA..?????? mau show off???kalau berantem di show off juga...??pppffhhhh

semoga aku bisa memanfaatkannya dengan benar..

Thank YOU!

denger deh lagu dilink berikut..::)

http://www.youtube.com/watch?v=ferlcN1zlcs&feature=share

kesulitan yang kita hadapi terkadang membuat kita menyadari bahwa kemampuan kita terbatas.. ketika daya kita habis, kekuatan kita musnah, hasrat kita berakhir berserah... itu hal yang bisa kita lakukan..

nikmati Dia bekerja atas kita...

dalam ketidaksetiaan kita Dia tetap setia menjaga dan memberkati kita
aku manusia berdosa...tapi segala usahaku tidak dapat menghapus dosaku..
namun hanya karena kasih karuniaNya dan pengorbananNya di kayu salib dosaku dihapuskan


I LOVE YOU!!

bukan karena ku tapi karena MU

Bukan kerena kekuatan ku
ku dapat jalani hidupku
Jika Tuhan tak disamping ku
ku tak mampu sendiri

Engkau lah kuat ku
yang menopang ku

kupandang wajah Mu dan berseru: pertolongan ku datang dari Mu!
peganglah tangan ku jangan lepaskan ! Kau lah harapan dalam hidupku!

Do ur best n let God take the rest

mudah untuk mengatakan hal itu, tapi sangat sulit dilakukan. ketika kamu sudah melakukan hal yang terbaik dan yang kamu terima malah hal sebaliknya, mungkin bisa dikatakan sangat jauh dari apa yang kamu harapkan.. pasti yang ada adalah kekecewaan..

sekali lagi aku katakan, aku benci konflik, aku cenderung untuk mengalah untuk menghindari perdebatan. tapi tentu saja itu ada batasnya, ketika aku hanya bisa berdiam diri ketika semua kesalahan dilimpahkan ke aku,itu sama saja dengan membiarkan aku terlihat BODOH didepan orang lain!

I have to show them that i am firm for something! lately i'm too soft but i won't let them play with me!


aku memang lebih muda, aku memang tidak memiliki pengetahuan teknik yang sebegitu hebatnya, tapi aku punya kemampuan! dan aku sudah menunjukkan itu dengan hasil. jadi jangan sekali-sekali berpikir kalau aku bodoh!


ketika aku berhadapan dengan customer ku, selama ini mereka berpikir aku yang butuh mereka untuk memakai barang-barangku,. Ok! aku berusaha berbuat semanis dan sebaik mungkin dengan mereka, namun aku tidak mau mengemis! karena aku bukan pengemis!


aku tahu apa yang aku lakukan, aku tidak perlu diperintah dan aku masih punya otak yang bisa ku pakai untuk berpikir menentukan apa yang memang perlu aku lakukan, aku bukan IDIOT!



soal penyakit lambungku,

hanya luka kecil pada lambung karena penyakit asam labung ku yang tak kunjung sembuh.
apakah itu jadi alasan terbesarku untuk bermalas-malasan???? tentu tidak!! sebagai seorang perempuan, hal yang wajar aku mengeluh tentang penyakitku atau bermanja-manja karena aku ingin diperhatikan, memang sedikit kekanak-kanakan.. tapi aku masih bisa mengatasinya tanpa merepotkan orang lain.


aku harus memaksa diriku untuk tetap bersyukur atas apapun yang terjadi padaku dan atas semua yang aku miliki..

aku harus sadar,Tuhan beri aku semua ini dan itu adalah berkat dan kasih karunianya.

Roh memang penurut namun daging lemah.

hanya roh kudus yang bisa membimbingku dan menguatkanku menjalani semua ini..


Yesus.. jiwaku haus..


Bapa Surgawi yang baik.. peluk aku.. aku ingin tidur dalam pelukan Mu Bapa

aku mau dipeluk

badanku terasa lemah aku tidak bisa berpikir dan aku merasa bosan dan tidak produktif.
peluk aku! peluk!

BOHONG!!

aku sebel kalau harus dibohongin.. terkadang mungkin orang berpikir kejujuran itu akan menyakitkan.. tapi tahu ga sih kalau ketika orang itu tahu kalau dia dibohongin, itu akan jauh lebih sakit..
kenapa..? karena kepercayaan kita ke orang itu seperti disia-siakan..

seperti hal simpel.. ketika kita berbicara dengan seseorang, disatu sisi salah satu pihak mungkin merasa enjoy sehingga memutuskan untuk berlama-lama PADAHAL salah satu pihak lagi merasa SANGAT BOSAN.. dan berusaha menutupi kebosanannya sampai mengarang suatu cerita untuk menghindari pembicaraan lebih lanjut.

kalau memang tidak tertarik dengan lawan bicaranya, kenapa tidak jujur saja..? banyak cara menyampaikan dan mengungkapkan kejujuran dari mulai cara yang paling sopan sampai cara yang paling kasar/langsung/blak-blakan

kalau saja bisa ditunjukkan dengan cara itu.. mungkin lawan bicara akan sadar sehingga kebohongan itu tidak terjadi..

hal yang paling mungkin terjadi adalah: lawan bicara tidak peka akan kebosanan lawan bicara. lalu apa yang harus dilakukan...?? APA SAJA kecuali berbohong


kalau sampai harus memutuskan untuk berbohong artinya: lawan bicaranya itu benar-benar MATI rasa dan EGOIS

ppffhhh satu kalimat untuk orang seperti itu: Kasihan deh kamu......!!!!


kenapa sih aku sampai sangat benci itu..??
karena aku sangat berusaha untuk tidak membohongi orang, berusaha untuk apa adanya, tulus bahkan kadang cenderung jadi too kind giver atau mungkin terlalu mudah untuk dibodohin

aku selalu jatuh ke kesalahan ini terus menerus...


sepertinya aku lebih bodoh dari keledai!

fullstop

kayak lagunya olga...

hancur...hancur..hancur hatiku....
hancur...hancur..hancur hatiku....

ya...mari kita dangdutan..
digoyang digoyang pinggulnya digoyang
hahahahahha

kayaknya kalau tukang ojek lagi suntuk larinya ke warung remang-remang terus joget-joget ga jelas gitu kali ya..
haduh haduh tidak.. aku lagi pengen ketawa geli segeli-gelinya

aku kangen masa-masa bareng sama teman-temanku ketawa gila-gilaan ga peduli apa yang lagi kita alami.. sampai perut sakit..

sekencang-kencangnya ga tau malu..
hahahah

yuk jadi ornag gila aja yoook... :D

kosong

kenapa sih jadi perempuan sensitif amet..??

knapa sih jadi perempuan manja banget..??

kamu pikir dia siapa yang harus ngertiin kamu..?? siapa kamu..??

apa kamu punya hak untuk itu??

haknya dia untuk bertanya...dan hak dia untuk menjawab...

kalau dia tidak menjawab...seberapa urgent pun pertanyaan mu itu... ya sudah..


sudah berulang-ulang dibilang.. jangan pernah percaya kesiapapun juga, jangan dan jangan pernah


kosong!

semuanya cuma bualan mimpi

uuppss finally..

110611 aku melakukannya....hal yang tidak pernah kulakukan berpuluh2 tahun.. hahahhaha

hari ini adik ku jefry ulang tahun namun hari yang sedih buat adikku desy karena dia tidak lulus masuk STIS,semoga UMPTN nya masuk ya...


dan sangat disayangkan aku melanggar janjiku untuk tidak marah-marah lagi sama mama...
maaf ma..aku emosi...seharusnya aku ga melakukannya... :( I love u mom :*

rencana liburan ke Bali semakin mantaap...
MARI KITA MENABUNG!!! hahahah...

melihat mama dan bapaku duduk berdua dihalaman luar sambil berdiskusi...senang rasanya... terlihat mereka saling menyayangi meskipun sering berantam..hahha

Besok akan ada perayaan ulang tahun gabungan: aku, adikku jefry dan opung (kakekku)

Tuhan Yesus berkati keluargaku.... ^_^ dan orang-orang yang menyayangiku dan yang aku sayangi....

Thank You

saat kita kesusahan.. saat kita sedih.. Tuhan pakai orang yang mengasihi kita untuk menguatkan dan menyadarkan kita..

Sangat bersyukur atas berkat yang boleh Tuhan berikan pada ku mungkin ini yang ingin Tuhan berikan kepadaku di hari ulang tahunku..

aku boleh kehilangan orang yang tidak menyayangiku.. tapi aku masih punya orang yang menyayangi ku,,, :)

terima kasih mama!! kak evi, ari,kartini,gab !!

I love u all

Jesus please give me strength and I'm still need YOU to lead my life

aku percaya Tuhan punya rencana yang indah untuk ku..


Dia tetap setia dan mengasihi ku ditengah-tengah ketidaksetiaanku..


Rencana Tuhan indah untukku

shocked

Hi!

i've heard the news! i got it yesterday actually...little bit shocked just because it's so fast...(for me,,,) ^_^
anyway CONGRATULATION...!! finally..:)


i send u a nice song,could be sing on ur church ceremony

and there lyric's telling

Every long lost dream led me to where you are
Others who broke my heart, they were like northern stars
Pointing me on my way into your loving arms
This much I know is true
That God blessed the broken road
That led me straight to you
Yes He did





so.. maybe i'm one of ur northern stars and u r my northern star


all best wishes for both of u

Happy marriage!!



God Bless u ^_^

this is it

Bersyukur…. Itu yang seharusnya aku lakukan dan aku rasakan dijam-jam menjelang ulang tahun ku..

Namun entah kenapa, aku terhenyak dan tersadar..i’m 27 YO and I’m Nothing
Orang-orang boleh melihat keberhasilanku dari luar..tapi dalam hatiku..bukan ini yang sedang aku cari.apa yang aku jalani saat ini tidak dapat memberikan ku kebahagiaan di masa depan,tapi apa..??apa yang sebenarnya aku cari..?
Banyak yang sebenarnya ingin aku capai
Di usia27 tahun aku ingin punya pasangan yang serius yang mau mengajakku untuk berkomitmen membangun houseold of faith..
Aku selalu bercita-cita membawa keluargaku liburan,aku ingin membuat ornag tuaku bangga,senang dan tidak merasa susah lagi.. bila aku dapat melakukannya maka kebahagiaan akan ku alami..

Selain itu aku merasa sedih teringat akan masa lalu yang seharusnya tidak ku ingat
Tahun lalu dia masih ada mengucapkan selamat ulang tahun untukku,meskipun keadaan kami sudah berbeda
Dan tahun ini..sepertinya tidak akan ada yang mengucapkan tepat jam 12 
Tidak ada seseorang yang special selain keluargaku di umur ke 27 ini..
Sedih..ya! aku wanita yang butuh perhatian dari orang yang kusayangi dan menyayangi ku
Tapi aku bersyukur aku masih memiliki keluargaku bersamaku.. 
Tuhan..brikan mereka kesehatan dan damai Sejahtera,biar kesulitanku aku sendiri yang menanggung,aku rela melakukan apapun demi kebahagiaan mereka..

Lely sebagai sesosok perempuan yang agak tomboy memang agak sulit mengubahnya menjadi wanita yang girly dan feminim.. :D
Aku sedang dalam proses merubahnya.. menuju yang lebih baik dan lebih “wanita” tapi inilah aku.. aku tidak bisamemaksakan disirku dalam ketidaknyamanan

Beberapa waktu yang lalu sempat senang karena beberapa hal soal lelaki.. namun semua itu ternyata hanya imajinasi ku saja.. hanya mimpiku saja..
Inilah yang terkadang membuatku enggan untuk bermimpi,,

Hmmmhh..ada satu kutipan lirik lagu yang judulnya “Bless the broken road”


“Others who broke my heart
They were just northern stars
Pointing me on my way into your loving arms”

Well…..I already knew my northern stars but I haven’t found ur loving arms..should I met enother northen stars again..?? :D

Yup..tambah umur tapi kenapa harus disertai tambah berat badan yaaa.. :D boleh tidak request tambah tinggi..hahahha :P
t

song for incoming b'day

Another day has gone
I'm still all alone
How could this be
You're not here with me
You never said goodbye
Someone tell me why
Did you have to go
And leave my world so cold

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

But you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
But you are not alone

'Lone, 'lone
Why, 'lone

Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
Then forever can begin

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
you are not alone

Whisper three words and I'll come runnin'
And girl you know that I'll be there
I'll be there

You are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

For you are not alone...
Not alone ohh
You are not alone
You are not alone
Say it again
You are not alone
You are not alone
Not alone, Not alone
If you just reach out for me girl
In the morning, in the evening
Not alone, not alone
You and me not alone
Oh together together
Not not being alone
Not not being alone

I just wanna Enjoy my freedom and my Life !

Air asia in promo for 2012,booked from now!!

Yippieeyyy!! I really love this promotion

2011 :
august: bali & jogja,
November: Bangkok
dan kemungkinan akan ke bali lagi sebelum desember (tergantung keputusan seseorang ;) )
2012 :
Malaysia, feb-march
Singapore, may-june
phuket oct - nov


tentunya dengan biaya yang minim :) hidup backpackers!! :)

hahahahhaha

LOVE IT so MUCH!!!!

POCONG

aku nemuin blog mungkin terdengar horor..tapi sebenernya LUCU BANGET

oh iya sebelumnya mungkin aku mau kasih tahu sedikit tentang apa itu pocong sebenarnya..
pocong itu suatu makhluk halus, setan, yang kita kenal di indonesia sebagai sosok mayat yang dibungkus kain ketika akan dikuburkan (orang muslim menguburkan mayat hanya dnegan selembar kain kafan) dan pada ujung kepala dan kaki diikat namun ketika sudah sampai di tanah dan hendak ditutup dnegan tanah tali-tali itu kan dilepas, bila lupa dilepas, maka mitosnya hantu atau roh orang yang meninggal itu kan datang sambil lompat-lompat seperti vampir untuk dimintakan dibukakan ikatannya kepada orang yang dia temui,
singkat kata in english: corpse wrapped in a shroud

tapi di blog ini lucu banget...sakin lucunya bisa dilihat pada gambar berikut:

ada gambar dimana dia menggunakan gaun ala kate middleton, kostum intermilan,dan kostum santa claus.. hahhahaha GOKIL

http://www.poconggg.com/

That's the way it isss!!

memang begitu adanya dan memang harus seperti itu adanya..

ada suatu titik saat aku bosan dengan semua peraturan yang mengekang kehidupanku..

mungkin ini bisa dikatakan toleransi ya..tapi aku coba berpikir sesaat sebenarnya peraturan yang menurutku mengekang itu kegunaannya untuk apa sih...? kalau memang aku bisa mengendalikan itu tanpa mengikuti peraturan yang ada kenapa aku harus memaksakan untuk tetap menjalankan peraturan itu..
aku bisa menggapai tujuan yang diinginkan tanpa menggunakan cara yang diatur seperti itu kan... bisa dengan cara lain kan...


ini keputusan yang cukup ekstrim dalam hidupku..tapi inilah yang ingin ku lakukan aku ingin menikmati sisi lain dari diriku..tentunya dengan tetap bertanggung jawab atas setiap resiko dan keputusan yang kuambil, lebih baik menyesal karena telah mencoba sesuatu daripada menyesal tanpa mencoba sesuatu, at least ada pengalaman yang kau dapat


GEMUK

aku gemuk banget sekarang, sedikit aneh padahal waktu hari kerja aku lebih sering tidak makan malam karena terlalu capek pulang dari kantor tapi kenapa berat badanku bertambah yaaa terutama dibagian pipi, lengan dan perut... pppffffhhh

aku harus mulai program DIET.. :)
semoga berhasil :(

MALAS

belakangan ini aku kelewat malas...hhhmmmhhh apa karena kegemukan jadi semakin sulit beraktifitas dan malas berpikir..???

hahaha aku harus berubah..jika tidak aku sama saja menghancurkan hidupku secara perlahan

well, I REALLY this weekend :) can't tell u why, coz it's too private ;)


live is an adventure :)

the alchemist

katika kamu berkelana pada akhirnya kamu akan mengetahui bahwa negrimulah yang paling indah

pada suatu titik dalam hidup kita,kita kehilangan kendali atas apa yang terjadi atas hidup kita dan hidup kita dikendalikan oleh nasib, itu lah dusta yang terbesar...artinya: tidak ada NASIB

ketika kamu menginginkannya maka semesta alam akan mengumpulkan kekuatannya untuk membantumu mewujudkannya

Aku selalu muncul dalam satu dan lain cara,orang tidak menyadarinya

"batu zamrud" yang terlihat seperti batu biasa pada awalnya, ketika diproses dan terbentur benda keras, lapisan yang buruk itu akan terlepas dan terlihatlah batu zamrut itu

"menyerah terlalu cepat"



tidak menyadari hal yg indah dalam hidupnya (kurang bersyukur)
, sebebas angin (orang kecenderunagn untuk memiliki kebebasan seperti angin, tapi ingat: angin pun punya keterbatasan)

jangan menawarkan sesuat yang belum jadi milik kita Don't count ur chick when it's still an egg)

rahasia kebahagiaan menikmati segala hal yg menakjubkan TANPA melupakan tetesan air disendok (jangan lupa diri, kita tetap punya kewajiban)

tidak semua orang bahagia ketika mimpinya tercapai

kau harus tahu pasti apa yang kamu inginkan

gembala yang mula-mula mengakui raja yang tidak diakui oleh seluruh dunia (ingat soal mesias..??)

segala sesuatu dalam hidup ini adalah pertanda ----> belajar untuk peka

manusia tidak perlu takut akan hal-hal yang tidak diketahui, kalau mereka sanggup meraih apa yang mereka butuhkan dan inginkan

Tuhan menciptakan padang pasir supaya manusia bisa menghargai pohon-pohon kurma itu


cobaan yang dialami untuk menguji keteguhan hati serta keberaniannya

dia mesti jatuh cinta dulu dan kenal betul akan gadis yang hendak dia jadikan pasangan hidupnya,ada seseorang didunia ini yang menanti-nantimu
cinta menuntut mereka untuk tetap tinggal bersama dengan mereka

masa depan sudah ditulis oleh Allah dan apa yang telah ditulisNya selalu untuk kebaikan manusia

masa depan adalah milik Tuhan dan hanya Dialah yang bisa mengungkapkan
jalani setiap hari sesuai dengan ajar-ajaranNya dan yakin Tuhan mengasihi anak-anakNya

buka yang masuk kedalam mulut yang menajiskan orang melainkan yang keluar dari mulut itulah yang menajiskan orang
Dimana hatimu berada disitulah hartamu berada (biasanya aku dengar sebaliknya..)

cinta tidak pernah menghalangi orang mengejar takdirnya

Allah menciptakan dunia ini agar melalui objek-objeknya yang terlihat manusia bisa memahamiajaran spiritualNya serta kebijakannya yang amat sangat mengagumkan

Dengarkan suara hatimu, hatimu tahu segalanya sebab hatimu berasal dari jiwa dunia dan suatu hari akan kembali ke sana
setiap pencarian diawali dengan keberuntungan dan diakhiri dengan ujian berat

saat-saat paling gelap dimalam hari adalah saat-saat menjelang fajar

bila kita berusaha menjadi baik segala sesuatu disekitar kita akan menjadi lebih baik

saat kita mencintai kita selalu berusaha menjadi lebih baik lagi

Tuan aku tidaklayak menerima Tuan didalam rumahku, tetapi katakan saja sepatah kata maka hambaku itu akan sembuh

kebingunagku setelah membaca novel ini:


Diawal mereka bilang Nasib adalah kebohongan terbesar tapi orang-orang yang ditemui penggembara selalu mengingatkan dia kalau dia harus peduli dengan takdirmu.. yang pada akhirnya dia tidak memperoleh apa-apa ketika dia mewujudkan mimpinya iba di piramid, bahkan di kehilangan semua yang iya miliki, bukan hanya harta.. tapi juga orang yang dia cintai

dan satu yang aku lihat disini adalah....begitu banyak proses yang dia alami dan mungkin itu lebih berharga daripada harta karun yang dia nantikan di piramid itu..

dan apa yang terjadi setelah dia dipukuli sekawanan perampok di piramid itu..?? udaha apa yang bisa dia lakukan untuk dapat mengumpulakan uang untuk bisa kembali lagi, setidaknya kembali ke oasis dan bertemu fatimah


novel ini cukup membuatku berpikir.. :)

followers

sebenernya rugi lho kalau kalian follow blog ku.. isinya cuma curhatan yang ga penting....

mungkin ada beberapa rahasia yang tidak aku publish di facebook atau lainnya..

waktu aku cek di dasbor pengikut: 4 tapi kenapa pas di klik hanya muncul 3 nama ya...

anyway..this blog is telling about who the real me.. i can express myself very free here and i got my freedom here..

enjoy it and don't be hesitate to put some comments

have a blessed one and be bless!

badan melemah

sesuatu yang tidak beres dengan tubuhku..

sinusitisku memang tidak separah yang dulu, tapi aku harus berhati-hati dengan udara dingin, tiba-tiba saja aku bisa batuk berdahak..tapi bukan itu yang terlalu menggangguku..


belakangan ini tubuhku seperti sangat lemah..aku tidak kuat menyetir seharian diluar sana..
bukan hanya kaku ku yang sakit..ounggung dan pinggangku terasa remuk...
mungkin dikarenakan aku jarang minum..
tapi memang benar kalau aku kurang suka air putih
sebagai gambaran..dalam sehari aku hanya minum ketika makan..itupun terkadang bukan air putih tapi minuman botol...

aku tahu ini bahaya dan aku sadar ini karena kemalasanku dan ketidak disiplinanku..
terkadang ada kekhawatiran..sesuatu akan terjadi dengan ginjalku...

penyakit lamaku..tekanan darah rendah dan maag
untuk kedua penyakit ini sebenarnya sudah lama sekali tidak mengunjungiku..
tapi belakangan ini...setiap aku berpikir sedikit saja..pusing yang luar biasa aku rasakan bukan hanya pada daerah kepala,tapi juga bagian tengkuk di leher..seiring dengan itu asam lambungku meningkat dan penyakit maagku kumat disamping pikiran terkadang ketika pulang dimalam hari aku terlalu malas untuk makan malam,aku memilih bersantai dan rebahan dikamar, meskipun perutku kosong..


hmh aku butuh olahraga..
sudah lama aku tidak berenang,karena kolam ini penuh kenangan..hahah..mungkin aku harus mencari kolam lain.. :D

ternyata umur tidak bisa dibohongin ya...


give back my spirit!

kayaknya aku melakukan kesalahan

bermaksud untuk sharing ke dia...tapi sepertinya ada misunderstanding..
hmmhh....
ntahlah apa yang harus kulakukan..semoga saja tidak mengubah apa2..

i'm falling in love with right man in a wrong place and maybe in a wrong time


bersabar,,,

itu adalah kuncinya.. kalau kemarin ini ada ada laki-laki Britisher tua yang mendekatiku dengan tujuan yang tidak baik, aku yakin Tuhan akan menjauhkannya dari ku dan Tuhan pasti memberikan yang terbaik..saat itu memang merasa frustasi..dengan pikiran jahat aku pikir ya sudahlah kalau memang harus begitu..saat ini hanya dia yang rela datang ke indonesia


tapi hari ini aku senang karena aku bilang langsung kedia..

u r only look for fucking buddy....i will only give my virginity to someone i love..

damn!sialan banget tuh orang!
dikirain aku orang bodoh apa????


saat itu aku keinget sm temanku..teman baikku...seorang pria eropa..tempat aku sharing..bahkan setelah 6 bulan kami berhubungan, dia tidak pernah menanyakan hal-hal yang tabu..

disitu menyadarkanku..ini bukan hanya soal budaya,tapi ini soal bagaimana menjaga perasaan seseorang..


there will be beautiful in HIS time

hahaha :D

lucu banget sih nih orang....
dia mencoba mendekatiku..orang yang selama ini terlihat dan berlaku sombong denganku...tiba-tiba chatingin aku dan bertanya soal kabar..
lucu...yang biasanya kalau ketemu susah diajak senyum apalagi ngomong..menanyakan kabar..
haha..
ah tapi aku juga ga mau besar kepala..siapa tahu dia cuma isengin aku aja...

masalahnya adalah dia adalah mantan pacarnya temanku dan aku juga mantan pacar temannya..

hahah..mari kita lihat kedepan.. :)

They can't

They can say,
Anything they want to say,
Try to bring me down,
But I will not allow anyone to succeed hanging clouds over me,
And they can try
How to make me feel that I,
Don't matter at all,
But I refuse to falter in what I believe or loose faith in my dreams

'Cause there's,
There's a light in me,
That shines brightly,
They can try,
But they can't take that away from me

They can do
Anything they want to you,
If you let them in,
But they won't ever win,
If you cling to you pride, and just push them aside,
See I,
I have learned,
There's an inner peace I own,
Something in my soul that they can not possess
So I won't be afraid and the darkness will fade

'Cause there's,
There's light in me me,
That shines brightly, yes
They can try,
But they can't take that away from me


They can't take this
Precious love I'll always have inside me,
Certainly the Lord will guide me where I need to go


They can say
Anything they want to say,
Try to bring me down,
But I won't face the ground,
I will rise steadily sailing out of their reach,
Although they do try,
How to make me feel that I,
Don't matter at all,
But I refuse to fall,
Tell me what I believe or loose faith in my dreams,
'Cause there's a light in me,
That shines brightly yes

forbidden love

Thoughts are swirling in my mind of a love that has died. You were the one who captured my face and took me to a fantastical place. You built me up when I was down and then left me alone bare and confused. I never thought my heart could bear the burdens of your ruse. But I made it through to find another day and here I am as you query me and say, “How are you?” Does it matter anymore how I really am? The touch of your hand I don’t think I could withstand. I found another love, and it’s bright, shiny, and new. Like a new penny that has yet to be spent, I have found a love that will last me through. It will never leave me to drown in my tears and question what it is that I meant to you in all these long lonely years. So please if you cared an inch for my well being you wouldn’t play this game and continue on with your leaving. Your face and your memory will forever be in my heart and the wishes you once whispered to me forever with the stars. Do not think of me when you are feeling blue, or when the moon pools at your door. For your love will never live within me anymore.
© April 4, 2011 Bethany Collazo-Foote

I hate conflict

aku tipe orang yang suka mengeluarkan pendapat...selama aku merasa aku memiliki pengetahuan dan alasan yang kuat untuk mempertahankan pendapat itu aku berani untuk berdebat..
namun bila aku melihat lawan debatku tipe orang yang sangat keras dan tidak bisa atau mungkin sulit menerima pendapat orang lain aku cenderung untuk mundur dan diam..mengapa..?
karena aku benci konflik..aku selalu menghindari konflik..dan biasanya aku mengakalinya dengan mengalihkan perhatian/pembicaraan ke hal yang lain
memang terkadang itu tidak menyelesaikan masalah tapi itu membuat aku lebih tenang karena terkadang tidak semua konflik harus kita bahas dan ulas lebih lanjut
seperti air..terkadang dia bisa menguap dangan sendirinya

terkadang kelemahanku adalah..aku rela mengalah atau diam dan memendam ketidak terimaanku atas pernyataan orang dan mengiyakan apa yang dibilang orang (namun sebenarnya aku seperti menanam kebencian dalam hatiku)jadi sebenernya aku menanam ketidak tulusan...

ketika aku mengetahui sesuatu yang aku tahu akan menyebabkan konflik aku cenderung memendam dan menutup itu rapat-rapat karena aku tidak mau ada konflik
terkadang aku bisa menahan itu semua,tapi...saat aku tidak bisa menahan itu semua aku bisa mengeluarkan luapan emosiku danmengejutkan banyak orang...

kasarnya kalau aku marah itu aan jadi sangat marah...

hhmm intinya aku benci konflik
aku ga suka dengan semua itu..

kenapa sih ga damai-damai aja
kenapa sih harus ada emosi-emosian
aku pengen hidup dengan kedamaian jauh dair konflik...
"pergi saja ke hutan" ahhahahah aaarrrggghhhh

KAWIN LARI

hmmmhh menarik!!!

aku ga sabar menceritakan ini tapi pikiranku sudah cukup lelah mengukir hal ini...

nantikan saja pada kesempatan berikutnya.. hmmm...

another pertengkaran

16 April 2011

akan jadi satu tanggal penyesalan terbesarku

pertengkaran lainnya dengan mamaku

aku membuat dia sangat terluka dengn omonganku...mungkin sampai detik aku menulis blog ini penyesalan yg ada pada diriku hanya sedikit sekali tapi aku yakin pasti suatu saat aku pasti akan sangat menyesal..

sangat aneh sekali ketika mamku tergeletak lemas tak berdaya,aku sedikitpun tidak merasa kasihan..ntah setan apa yang merasuki ku saat itu..

hampir saja aku bunuh diri..sempat aku lari dari rumah ditengah hujan deras aku memutuskan untuk keluar dari rumah hanya membawa dompet,handphone dan baju panas..
saat itu (sekarang) aku merasa jadi orang yang sangat tidak guna

hatiku tidak tenang dan aku benci manjalani hidup seperti ini,,
semua terlihat sangat bertolak belakang,aku tidak mau bersikap kasar seperti itu,tapi ntah kenapa aku tidak dapat mengendalikan emosiku

saat ini bukan hanya jiwaku yang sakit dan menderita tapi semua badan dan otakku karena pertengkaran hebat tadi malam

aku tidak pantas disebut sebagai anak
aku tidak pernah membuat mereka bahagia
tidak ada yng bisa dibanggakan dariku
aku hanya bisa membuat mamaku bersedih dan kecewa
aku tidak pantas disebut sebagai anak

jujur..aku tidak tahu bagaimana mengembalikan keadaan ini kembali menjadi baik
tidak tahu sampai kapan aku mengeraskan hatiku
aku tidak mau ada penyesalan yg teramat besar kelak..


dalam lubuk hatiku yang terdalam aku sangat menyayangi mamaku
aku berusaha membuat dia senang
setiap kali dia merasa sedih atau mengeluh itu menjadi beban buat ku
dan menjadi tantangan buatku untuk membuat dia senang
namun terkadang ditengah kelatihanku dan tekananku di kegiatanku yang lain aku hanya merasa tidak kuat..

Tuhan Yesus...aku menyayangi mamaku
amuni aku..berkati mamaku..kuatkan dia menghadapiku..
brikan dia kesehatan dan kedamaian dalam menjalani hidupnya..
ajari aku dan kuatkan aku untuk bisa selalu membuatnya senang dan bangga....

ga ada manusia yg sempurna

aku memang bertugas melayani kalian,, tapi aku bukan pembantu.. aku bukan budak..aku juga bekerja mencari makan..
kalau kemarin kalian yang memintaku melakukan hal seperti ini... sekarang aku kalian salahkan
mungkin aku melakukan kesalahan.. tapi bukan itu maksudku..
dalamkeadaan seperti ini seolah2 semua salahku,semua kebodohanku.. sekarang terserah kalian.. aku capek

aku ukan penjilat yg bisa kalian buat mengemis-ngemis demi menyenangkan hati kalian.

saat ini kalian bisa memperlakukanku seperti itu.. tapi suatu saat kalian akan merasakan hal yang sama..

hukum tabur tuai itu aku yakin ada..


cukup..semuanya cukup...

Ya beginilah..

Awalnya aku tidak kepikiran untuk membuat blog,apa lagi menjadikannya buku harian elektronikku..
Berawal dari sekedar tugas kuliah,kemudian berlanjut ingin membagikan informasi berkaitan dengan bidang pekerjaan yang aku geluti..dan...akhirnya..cerita masalah pribadi..
Mungkin terdengar agak berlebihan..dan anak-anak..tapi..aku kesampingkan rasa itu..karena aku menikmatinya..meskipun terkadang aku merasa malu kalau ada orang yang kenal denganku dan menemukan blogku..kenapa..??karena di blog ku aku bisa mengexplore diriku lebih lagi..banyak hal yang tidak mereka jumpai dalam kehidupanku sehari-hari..
Sempat terpikir untuk merubah nama blogku untuk menyembunyikan blogku ini..tapi..aku pikir-pikir lagi..untuk apa..?tidak ada yang perlu disembunyikan..blogku tidak aku pakai untuk membangun imageku..namun..disinilah aku meluapkan emosi,perasaan dan pikiranku.
Tidak ada yang salah dalam blog ini dan tidak ada yang dapat melarangku untuk menulis apapun..
Dulu aku punya buku pribadi yang aku tulis tentang keluh kesahku namun hanya bertahan beberapa saat karena kesibukanku..ntahlah sampai berapa lama blog ini akan bertahan.ini akan jadi kenanganku buat orang yang mencintaiku dan aku cintai.. :)

ups

ketika pada suatu kesempatan aku melihat sisi lain dari orang yang tadinya aku sukai, tiba-tiba saja rasa suka itu berubah drastis.ntah lah mungkin apa yang dia lakukan masih tahap normal dan biasa buat dia..tapi........ntah lah..itu mengubah pandangannya padanya..


hhmm...sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel sebel

why

Hari ini tidak tahu kenapa,kedewasaanku sangat di uji...

sore hari, mama menelpon ku ketika aku masih di kantor,,
Lely, bagaimana menurutmu..? jefry (adik laki-lakiku) di offer gaji yang lebih rendah daripada di bintan(tempat dia kerja sekarang namun letaknya di sebuah pulau kecil bernama bintan)..dan itu direstoran di mall
aku mendengar nada kekecewaan dari mama saat itu..

namun dengan lantang aku menjawab..
oh.. tidak apa-apa ma..itu kan hanya sementara..tidak usah khawatir (berusaha menenangkannya) memang gajinya berapa?(mamaku menyebutkan sejumlah angka yang menurutku cukup kecil..) lalu yang jadi kekawatiran mama apa? kembali aku mencoba bertanya sambil menutupi kekecewaanku..

masa dari hotel bintang 5 pindah ke restoran yang ada di mall???orang kalau pindah kerja itu harus yang lebih baik..
lalu kalau gaji segitu, uang bulanan apa masih bisa dia berikan?

aku menangkap 3 kekhawatiran mama ku yang cukup beralasan:
1. Pandangan sosial atau harga diri,
semua orang tua pasti ingin membanggakan anaknya,lalu apa yang bisa dia banggakan ketika dia memberi tahu bahwa anaknya hanya bekerja di kitchen sebuah restoran yang ada di mall, padahal tadinya dia sangat bangga dengan pekerjaannya di hotel bintan lagoon,hotel cukup mewah di sebuah kepulauan di bintan.

hhmmm cukup berat memberikan pandangan soal ini ke mama,aku bilang..
ma,tidak semua restoran yang di mall itu murahan..ada beberapa restoran yang mahal..dan sekali lagi,ini hanyalah sementara..
Kalau jefry masih di bintan dan bila suatu saat ada panggilan interview ke jakarta..dia harus beli tiket pesawat dan mengatur jadwal interviewnya dia. ini adalah bagian dari resiko ketika mama menyuruh jefry untuk pindah dari bintan..

2. keuangan keluarga kami
tidak dapat kami pungkiri,kami (aku dan adikku) sama-sama bekerja untuk membantu mamaku membiayai semua kebutuhan keluarga kami.mungkin sekitar 60% dari gaji kami untuk keluarga. Bila gaji adikku berkurang akan ada kemungkinan rutinitas yang diberikan adikku akan berkurang pula..
sempat ku tawarkan ke mama,selama si jefry belum dapat kerja yang lebih baik,aku akan cover 50% dari jumlah yang biasa dia beri. mama sedikit tenang dan aman ketika ku beritahu itu..namun ketika aku tawarkan ide itu ke adikku,sepertinya dia sedikit keberatan:
"tidak usah kak..aku masih sanggup untuk menyisihkan uang sebesar itu meskipun gajiku lebih kecil..aku tidak mau dianggap tidak mampu..nanti kalau ternyata kurang,aku akan minta ke kakak"
baiklah kalau itu maunya..aku menghargai keputusan dia dan .untuk bagian ini terselesaikan

3.Pola pikir adikku
mama masih belum terlalu percaya dengan pola pikir jefry,kenapa..??adikku tipe orang yang senang pada comfort zone,tidak peduli berapa banyak waktu yang sudah dia buang yang sebenarnya bisa dia manfaatkan untuk mengejar mimpinya yang lain.. terbukti dengan bertahannya dia selama 3 tahun di suatu tempat yang tidak menjanjikan dia apa-apa..
namun dari hasil obrolanku dengan dia kemarin malam(sebelum kejadian ini) aku merasa dia mulai berubah dia sebenarnya mengejar kapal pesiar..namun hal ini belum bisa dia buktikan kepada orang tuaku..hingga dia belum bisa dipercaya oleh mama..
aku coba kasih pengertian kembali ke mama soal ini..
mungkin mama masih sulit menerima meskipun aku sudah meyakinkannya dan aku berkata kepada adikku:
dulu aku juga diperlakukan hal yang sama seperti ini..keputusanku terlihat salah namun aku tertantang untuk membuktikannya,dengan usaha dan doa tentunya..Tuhan briku kesempatan untuk membuktikan itu,,
sekarnag tugas mu adalah membuktikannya.


hhhmmmhhh cukup berat sebenarnya sore ini...sebenarnya aku malas untuk tetap pergi berkumpul dengan temanku,namun..aku sudah terlanjur janji,kami tertawa bersama,beban agak berkurang,aku pulang kerumah.

ditengah perjalanna aku berpikir untuk singgah ke ATM mengambil sejumlah uang untuk keperluan pagi hari.
SHOCK!! uangku hilang 1juta!! seketika aku lemas,aku menyadari beberapa hari belakangan ketika aku mengambil uang di ATM saldoku selalu lebih kecil dari perkiraanku...awalnya aku berpikir,mungkin aku yang lupa berapa saldo terakhir sebenarnya namun kali ini benar-benar aku yakin ada sesuatu yang salah!
dengan segera aku menelpon customer service,mereka hanya bisa meliat transaksi keluar namun tidak dapat melihat total saldo setelah transaksi tersebut. sebenarnya aku bisa cek dari internet banking ku..tapi aku sudah lama tidak mempergunakannya danaku lupa ID ku.
malam ini aku tidak sabar menunggu datangnya pagi untuk mendatangi bank dan memprint buku tabunganku...

i wanna be happy but if this happen to me,how could i still give my smile to the world..? :(

and i kept this problem by myself and this blog.
my family had enough troubles,hope i can solve these things out



i end this day with lots of hopes for tomorrow