tolong T-T

aku tidak kuat...aku ga kuat Tuhan aku tahu aku menuju kehancuran...aku tidak kuat berada dalam keadaan seperti ini terus..kenapa aku harus menagis seperti anak kecil lagi lagi-lagi setiap kali aku mau pergi ke bangkok selalu dengan perasaan seperti ini.. ini seperti kejadian buruk yang berulang.. yogya - bangkok - tangisan aku teringat itu semua,.. seperti orang tidak bertuhan pergi ke orang pintar untuk didoakan supaya aku lepas dari kesedihan ini... mau sampai kapan lely...apa mau seperti itu lagi..? hai jiwaku..mengapa rapuh yang kau tanam selalu? mengapa tangis yang kau tuai selalu harapan itu tidak akan kunjung tiba hidup ini keras hidup ini sulit masih kah kau perlu hati mu itu? penyakit apa yang kau pelihara? apa arti kebahagiaan yang sesungguhnya..?

move on!

setelah percakapan malam itu, terus terang.. aku merasa lega, namun entah kenapa muncul lagi beberapa pertanyaan yang mengganggu.. mengapa ada perubahan statement dari "hal normal" menjadi "special" ?aku sungguh tidak mengerti sebenarnya apa yang terjadi. CUKUP! aku tidak ingin melanjuti ini lagi, aku tidak mau muncul pertanyaan-pertanyaan lagi. itu hanya rasa penasaranku saja.. biar aku simpan itu semua dalam hatiku.. hidup terus berjalan.. pastikan langkah mu Lely, berhenti mengasihani diri sendiri. Tuhan beri mu kekuatan, Tuhan tidak hanya beri kamu perasaan,,, mungkin kamu merasa hancur tapi Dia beri kamu Akal utnuk berpikir keluar dari kehancuranmu.. ayo bergerak, rencanakan sesuatu yang membuat kamu excited! "KABUR" itu hal yang saat ini sedang aku pikirkan.. butuh modal? butuh uang? butuh skill? butuh keberanian? butuh mental..?? IYA!! dan aku SIAP! tentu saja jika ini sesuai dengan kehendakNya aku mungkin selalu sial dengan yang namanya perasaan sayang dan menyayangi.. tapi aku yakin.. Bapaku punya rencana indah untuk ku, mungkin tidak dengan laki-laki tapi bisa dengan hal lain... kalau orang-orang nakal itu menyemangati ku untuk bangkit dan kembali normal menjadi "nakal" aku bersyukur atas perhatian mereka..(lino dan mark) meskipun mereka memiliki tujuan lain..agar aku segera bangkit dari kesedihan dan kembali melakukan hal nakal itu... tapi yang aku ambil adalah... semangat itu,ya.. be strong be struggle, when u can't get that happiness there's another side of happiness is waiting for u to reach, stop focus to that one reach the other on!keep on moving! it won't be easy, now u can talk about it that easy , i know it won't be easy for u to make it through, use all of ur power to reach ur dream,no effort no hope berubah lah lel,,berubah.. mungkin engkau akan menjadi seorang wanita yang lebih keras, karena engkau wanita yang kuat :) perasaan mu hanya berada pada urutan nomor terakhir dari daftar terpenting dalam hidupmu, jadi berhenti memikirkan itu! banyak hal penting lainnya ;) i'll be somewhere in europe or us (someday)! (for work) if only God let me and help me.. :)

kejujuran

aku bersyukur buat apa yang terjadi malam ini.. terkadang memang apa yang jadi persepsi kita itu belum tentu benar.. kejujuran dan keterbukaan satu sama lain memang sulit untuk dilakukan tapi yang aku dapat setelah itu adalah kelegaan dan ketenangan aku sangat bersyukur kalau Tuhan boleh mengijinkan aku bertemu dengan seorang teman yang (tidak) sengaja aku temukan ditengah tengah kegalauan ku.. aku menyayangi nya. ketika seseorang berbuat baik aku yakin apa yang diterimanya kelak juga akan baik juga, hukum tabur tuai.. maaf ya, kalau aku sudah salah persepsi dan bermain dengan pikiran ku sendiri.. kamu teman yang cukup unik :) thanks for being there terima kasih Yesus ku untuk ini semua. bantu aku mengkontrol perasaanku.. Tuhan... satu pertanyaan ku.. kapan dong aku punya pacar...???? ha ha ha :D serius Tuhan!! ;) huuuugggss lely

lugu,bodoh,rokok dan alkohol (lagi)

akhirnya pertanyaan itu akan tetap jadi pertanyaan.. biar semua aku pendam dalam hati dan biar waktu yang menghapus itu semua.. lagi pula kalau dipikir-pikir untuk apa aku mempertanyakan itu? itu hanya menunjukkan kebodohanku saja, lely..selalu seperti itu ketika menghadapi suatu masalah. aku menyentuh hal yang tidak pernah aku lakukan sebelumnya, siapa bilang merokok itu dosa? aku menikmatinya lagi-lagi itu hanya bisa sementara menghapus kesuntukkanku.. setelah tersadar dengan kepala yang cukup berat dan tenggorokan sakit..hal itu masih ada hidup harus tetap berjalan mungkin aku harus melaluinya lebih keras lagi, kejam terhadap diri sendiri? mungkin hidup ini hanya tentang perjuangan..sampai akhirnya kamu tidak mampu lagi dan mati orang tidak mengerti apa yang aku alami, orang tidak peduli dengan apa yang terjadi dengan ku.. karena mereka punya urusan dan kepentingan mereka pribadi yang lebih penting bagaimana dengan Tuhan mu? Dia tahu apa yang terjadi dan akan terjadi, apa yang akan terjadi kedepan adalah reaksi Dia terhadap diri kita. suka-suka Mu Tuhan!!!! terserah!!! apa Kau akan terus bikin seperti ini sampai aku mati??? Kau penciptaku itu Hak Mu!!!!!

140 km/jam,alkohol :D

:) terkadang keekstriman itu diperlukan untuk membuat dirimu terbang :) :) Meskipun hanya sementara.. "Dia bukan tipeku" :) itu alasan yang sejujurnya ternyata.. Lagi-lagi sinyalku untuk menangkap itu tidak peka.. :) gadis yang oto..bQ. N Aku pernah chatting dengan seorang lelaki paruh baya,yang bertanya soal sex,aku balik bertanya..dimana istrimu..? Sedang tidur..istrimu tahu apa yang kau lakukan..?? Tahu..dan itu tidak apa2 Wow..bagaimana dia begitu menginginkan masturbasi sementara dia tidak melakukan itu dengan istrinya.. Aku membayangkan perasaan istrinya..atau mungkin wanita lain ketika disebelahnya ada seorang wanita yang menanti belaian suami atau pasangan atau teman tidurnya sementara pasangannya itu asik menikmati gambar porno atau masturbasi sendiri.. Mungkin rasanya sakit ya..ternyata si wanita itu tidak lebih menarik dari gambar porno itu.. Kalau aku diposisi siwanita itu aku akan menangis,sedih dan terluka..mungkin itu karena aku sensitif.. Ranjang dingin ketika tidak ada sentuhan atau boleh dibilang penolakan secara halus..apa permasalahannya..?? Hanya satu.. Aku atau wanita itu ternyata TIDAK cukup menarik.. Sakit? Ya.. Sedih? Ya.. Kenyataan?? Pasti!! Dan harus diterima lalu kepada siapa harus marah???salah siapa??? Salah si wanita,pasti! :D Terkadang aku yang membiarkan diriku untuk dibohongi atau mungkin sebenarnya tidak bermaksud untuk membohongi..tapi diperhalus agar aku tidak merasa di sakiti (white lie) wow.. Sering kali aku berlaku tidak minjadi diriku sendiri hanya untuk membuat persepsi orang ke aku menjadi beda.. Maksudnya..?? Ada saat dimana aku tidak mau menjadi dekat dengan seseorang sehingga aku berlaku hal-hal negatif (berlaku kasar,cuek,tidak mau tahu,egois) sehingga dia tidak bs melihat sisi baikku Aku berlaku spt itu ketika aku melihat ada gejala aku mulai menyukai seseorang yang sebenarnya tidak boleh aku sukai.. :) Sehingga dia hanya punya kenangan negatif tentang ku :)

sai togu au Tuhan..

Dear my lovely Jesus... This is my desire to honor You,lord with all my heart...i worship YOU!! all i have within me...i give You praise..all that i adore..IS IN YOU!!!!!!!!!!!! Lord i give You my heart..i give You my soul..I live for You ALONE!!! every breath that i take,every moment im awake,Lord have Your way in me.... ------------ I have a Maker He formed my heart Before even time began My life was in his hands I have a Father He calls me His own He'll never leave me No matter where I go He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call He knows my name He knows my every thought He sees each tear that falls And He hears me when I call

111111 - 20112011

tanggal yang baik untuk suatu pertemuan yang sudah lama kami nantikan.. berangkat subuh hampir saja ketinggalan pesawat kalau aku tidak check in online dari handphone ku. Bapa yang anter aku ke bandara dengan kecepatan rata-rata 100 km/jam akhirnya aku bisa sampai bandara (di last minutes penerbangan) ppffhhh.. hampir saja.. aku tidak tahu kenapa..tapi aku dapat duduk di bagian paling belakang,aku tidak bisa set up kursiku, ngantuk, tapi tidak bisa tidur.. :( selama perjalanna yang ada dipikiranku hanyalah..."bagaimana ya nanti waktu kami bertemu..?" excited tapi nervous, tidak tahu kenapa :) tiba di bandara ngurah rai denpasar, aku masih punya waktu beberapa jam menunggu kedatangannya.. ketika connected dan mengupdate status "bali" seorang teman merekomendasikan ku untuk pergi kebeberapa tempat. karena asyiknya berdiskusi dengan dia, aku tidak sadar kalau jam handphoneku sudah menunjukkan jam 11 WIB aku pikir masih 1 jam lagi, dan tiba-tiba tersadar time difference 1 hour! sebentar lagi dia landing!!! tidak tahu kenapa saat itu aku GUGUP! ha ha aku chatting dengan riana,aku takut mba.. kalau ada pesawat pulang ke jakarta aku mau pulang saja.. ha ha ha kalau bisa dibilang saat itu..seperti mau ujian akhir. Landed! jantungku seperti mau jatuh :D bagaimana cara mengenalinya ya..dia kenal aku tidak ya.. ok, aku kirim sms saja untuk meeting point nya. 5-10 menit menunggu, orang-orang semakin ramai dan badanku yang kecil ini mungkin tidak akan terlihat.. atau.... sms ku tidak sampai..?? aduh.. bodoh sekali aku.. coba jalan kedepan sambil melihat dan seseorang berkata "hey.." :) it's him :) ternyata tidak menakutkan seperti yang aku bayangkan.. :) Puji Tuhan aku mengerti dengan aksen nya :) masih gugup.. tapi tidak segugup ketika menunggu :) berusaha untuk relax :), tujuan awal kami adalah hotel.. :) tidak banyak yang kami lakukan saat itu,karena terlalu lelah dengan perjalanan dan merencanakan untuk esok harinya. aku hampir tidak ingat kapan "our first kiss" dari keseluruhan perjalanan kami.. aku merasa SENANG :) pasti ada hal buruknya..seperti biasa, aku susah untuk mengkontrol mood ku terutama ketika kami harus menanya jalan.. ha ha ha :D dan seperti biasa juga aku merasa menyesal bertingkah seperti itu.. :) sebagai laki-laki, dia laki-laki yang baik,penuh perhatian dan mengerti keadaan ku..ketika aku bad mood dia tahu bagaimana mengimbangi nya :) setelah sekian lama.. aku merasakan bagaimana ketika aku harus menangis dipelukan seseorang..rasanya sangat aman dan nyaman,dia orang yang baik. tanpa aku harus berbicara, dia tahu kapan aku butuh bantuannya meskipun beberapa kali dia berkata " u r too difficult" ha ha sifat manjaku keluar selama liburan ini.. :) aku dapat apa yang aku cari,sayang hanya untuk beberapa hari, as he said "better than nothing" oh iya, yang terpenting, aku bisa merasa menjadi diri ku sendiri dengan my "waving fat" jerawat yang bertebaran, kulit yang gosong, aku dapati kenyamanan itu. dan aku akan selalu ingat kata-kata ini "i can't, i've promised u not to do that" aku merasa sangat dihargai.. itu hanya sebagian kecil dari kenyamanan yang aku rasakan selama 10 hari bersama Gabby "cc-xl" :D 20112011 angka yang terlalu bagus untuk sebuah perpisahan..air mata itu tidak jatuh saat kami mengucapkan salam perpisahan karena pikiranku terpusat pada jadwal penerbanganku.. setelah check in,menunggu delay penerbangan..aku terhenyak.. aku tidak akan bisa bertemu dia lagi,sosok itu hanya sementara dan air mata itu terus mengalir.. kembali aku merasa kehilangan,kosong..itu yang aku rasakan, kembali kerumah dengan sedikit "conflict" pagi hari aku terbangun mendapati chattingannya :) makasih ya..Puji Tuhan dia sampai dengan selamat.. dan aku menangis sambil berusaha agar suara ku tidak terdengar.."Tuhan Yesus.. aku sedih!! Tuhan Yesus..aku sedih!!aku sedih Bapa!!" aku bersyukur buat setiap hal yang Tuhan boleh ijinkan terjadi dalam hidupku, hidupku bagian dari RancanganNya.. Bapa, aku tidak tahu apa yang akan terjadi padaku, aku hanya makhluk yang butuh topangan Mu kekuatanku ada pada Mu, hidupku ada padaMU, aku berserah with love lely