big project

beberapa waktu yang lalu ketika aku publish tenatng big project yang sedang aku kerjakan... aku mendapatkan hasil yang WOW :) itu semata-mata karena kasya Bapa :) sekarang aku mau request lagi..supaya Tuhan tetap turut campur dalam project ku beberapa project di Tempo Tuhan...sama project besar di awi yang ga launching2 kalau boleh..kalaupun nanti aku akan resign..aku sudah meninggalkan sesuatu.. :) Thy will be done :)

Thy will be done

bersyukur karena banyak tawaran yang datang untuk mendapatkan kerjaan baru.... namun...bingung untuk menentukan langkah..langkah yang seturut dengan kehendakNya.. Tuhan..Tuhan mau menempatkan aku dimana.,? tetap di avantchem? kembali ke haldin? atau memulai di Rena? apa yang Tuhan mau ? Bapa...aku tidak mau salah langkah..Engkau tahu kelemahan ku..Engkau tahu siapa aku... persulit mereka kalau memang Tuhan tidak menginginkan aku pindah.. Tuhan,kalau boleh aku meminta..jangan posisikan aku untuk mengambil keputusan yang sulit ya Bapa.. jangan biarkan aku bimbang dan akhirnya salah mengambil keputusan ya Tuhan.. :) aku takut...aku tidak mau ada penyesalan Tuhan... biarlah pekerjaan yang aku ambil...mendukung rencanaku untuk bisa memiliki pasangan orang bule (agak aneh memang) tapi...prioritasku untuk 2 thn kedepan adalah pasangan hidup Tuhan.. Jerman atau australi.. Bapa..teruslah berkarya dalam hidupku.. layakkan aku ya Tuhan... i love YOU peluk & cium Lely

let me be empty..

Spend all your time waiting For that second chance, For a break that would make it okay. There's always some reason To feel not good enough, And it's hard, at the end of the day. I need some distraction, Oh, beautiful release. Memories seep from my veins. Let me be empty, Oh, and weightless, And maybe I'll find some peace tonight. In the arms of the angel, Fly away from here, From this dark, cold hotel room, And the endlessness that you fear. You are pulled from the wreckage, Of your silent reverie. You're in the arms of the angel, May you find some comfort here. So tired of the straight line, And everywhere you turn, There's vultures and thieves at your back. The storm keeps on twisting. Keep on building the lies That you make up for all that you lack. It don't make no difference, Escape one last time. It's easier to believe in this sweet madness, Oh, this glorious sadness, That brings me to my knees. In the arms of the angel, Fly away from here, From this dark, cold hotel room, And the endlessness that you fear. You are pulled from the wreckage, Of your silent reverie. You're in the arms of the angel, May you find some comfort here.

aku bersyukur Tuhan!!!!!

Bapa ku...Engkau tahu apa yang terjadi hari ini... sepanjang perjalanan aku ketika akan mendarat tak henti-hentinya aku mengucap syukur... Bapa, Engkau baik...mungkin aku mersa Engkau menjawab doa ku..apakah itu hanya perasaanku saja? Tapi aku bersyukur Tuhan..aku sangat bersyukur... terima kasih Yesusku...terima kasih!!!! Kau Bapa yang baik...Kau Bapa yang mengenal anak-anaknya...Kau berikan ku kekuatan yang nyata melalui orang-orang yang peduli dengan ku.. terima kasih untuk persahabatan yang indah terima kasih penyertaan Tuhan untuk menjagaku melakukan perubahan yang baik.. aku tidak akan menyesal akan keputusan ku doa ku akan terus aku lanjut kan Bapa... hari ini Kau buktikan apa yang terlihat mustahil bagiku, ketika Tuhanku berkehendak, itu akan terjadi... Terima kasih Yesus buat kasih Mu!!!! aku mencintai Mu!!! terima kasih untuk hadiah Mu!! jaga terus kedua orang tuaku ya Bapa..tetap berikan mereka kesehatan dan hikmat bijaksana... jaga orang-orang yang aku sayangi...dan menyayangi ku...aku serahkan mereka dalam tangan perlindungan Mu ya Bapa ku yang baik!! I LOVE YOU!!!

Insecure

ini penyakit aku tidak tahu sejak kapan aku mengalami kegilaan ini kegilaan yang tidak pernah aku inginkan namun tetap aku lakukan sesuatu yang membuat aku menjadi bodoh,membuat orang lain tidak menghargaiku aku manyadari itu adalah sebuah penyakit..penyakit kejiwaan yang bisa membawaku ada ke hancuran aku butuh pskiater! ketakutanku untuk kehilangan orang yang kusayangi membawaku melakukan kegiatan-kegiatan aneh, bodoh dan tolol yang akan berakhir membuat orang itu muak dengan ku...dan pada akhirnya perbuatanku menyebabkan kehilangan lainnya aku mengajak ari untuk menginap dirumah..setelah pada hari jumatnya aku menginap dirumahnya... "kita harus pulang ke rumah gw pagi-pagi ya ri...karena mobil mau dipakai Bapakku" meskipun kami tidur jam 2 pagi, kami tetap bangun pada jam 7 pagi..berharap bisa sampai rumah tepat waktu...dan mobil bisa bapak pakai ya...kami tiba sesuai dengan perkiraan kami..aku sampaikan ke adikku,desi supaya dia bilang ke bapa untuk pulang cepat karena aku harus menghadiri nikahan teman kantorku tidak tahu apa yang terjadi,seketika itu juga kunci mobil dibanting dan bapak memutuskan untuk tidak memakai mobil itu... sedih..??? IYA... kecewa??? SANGAT aku sudah mengusahakan agar mobil bisa mereka pergunakan meskipun aku punya kepentingan lainnya...aku bangun pagi-pagi hanya karena bisa tiba dirumah tepat waktu...tapi apa yang terjadi???? I've given my best!!but look what i got???!!!! butuh beberapa jam untuk menenangkan diri...dan berusaha tidak memikirkannya..(hari itu adalah hari sabtu) untungnya ari menginap dirumah..aku sedikit terhibur.... ketika hari minggu, aku merasa sedih sebab ari akan pulang dan aku akan sendiri lagi seperti orang tolol..aku seperti orang kesepian,kosong,tidak ada harapan... rasanya aku pernah mengalami perasaan ini beberapa tahun yang lalu ketika dia meninggalkanku berusaha menyemangati diri sendiri..aku pergi ke gereja bersama kak evi.aku menikmati ibadah hari itu... mereka membahas soal KONFLIK,Tuhan memakai hambaNya untuk menasehatiku untuk membereskan konflik ku selama perjalanan pulang aku bergumul untuk bisa bersikap lembut dengan orang tuaku... namun apa yang kudapat..?? secarik kertas berisi tulisan "complain" ditempelkan di lemariku... mereka tidak berbicara denganku...membuang uang mereka dengan mengirimkan sms saja pun tidak sudi... apakah seperti ini orang bisa berkomunikasi dengan ku...?? sudah separah itu kah aku??? aku kehabisan tenaga untuk mengasihani diriku sendiri....aku lelah..aku ingin lari dari semua ini..saat itu aku hanya berusaha memejamkan mata dan tertidur.. pagi hari ku terbangun,dengan perasaan hancur dan lelah aku cba menyemangati diriku untuk pergi ke kantor..karena hari ini ada teleconference meeting dengan singapore.. selama aku mandi aku tidak berhenti menangis...rasa sesak didada yang teramat sangat aku rasakan...tidak berguna! sepanjang perjalanan ke kantor,tanpa kusadari aku melaju kecepatanku diatas 100 km/jam, tidak ditemani musik..hanya kesepian,lamunan dan kehancuran hatiku..aku coba membendung air mataku..ternayta aku lemah! diparkiran kantor aku coba tidur sesaat menenangkan pikiran dan mood ku..setengah jam berlalu aku coba menyamarkan mataku yang bengkak dengan make up. aku siap untuk meeting! puji Tuhan aku bisa melalui meeting itu..semua berjalan lancar...dalam hati ku aku berseru...terima kasih Tuhan aku kuat.. Sampai di akhir meeting. Kak Rud manager baruku...mengeluarkan suatu pertanyaan "dek,cerita sama aku..apa masalahmu" aku terdiam...tidak ada apa-apa kak,,, aku baik-baik saja... seketika itu air mataku menetes dan aku tidak bisa ngomong apa-apa..."aku lelah kak...aku tidak kuat lagi..." ku ceritakan apa yang terjadi,aku tidak bisa menahan luapan emosiku...meskipun susah untuk berbicara..aku ceritakan semuanya dan dia memeluk ku... aku merasa malu, malu karena aku terlihat lemah..malu dengan permasalahan yang aku hadapi,,,malu karena aku tidak bisa mengatasi itu.. selesai meeting kami mengunjungi 1 customer, kak rud pergi dengan mr how, aku bawa mobilku sendiri.. ketika pulang aku satu mobil dengan mr how..dan dia membuka apa yang menjadi akar pahitku... Tuhan..aku pikir aku sudah melupakan itu...ternyata aku hanya menyimpannya dalam-dalam dan menjadi akar pahit...itu yang membuat penyakit insecure ku ini... tentang apa yang menjadi penyebab itu.. ini berkaitan dengan bapaku...maaf aku tidak bisa membagikan itu disini... aku masih belum terima untuk semua itu dan buat ku itu sangat memalukan... mungkin secara personal aku bisa menceritakan itu...tapi tidak mungkin aku publish itu disini,,, insecure feeling might let me lose people that i love..even make them hate me more than ever... i feel regret, i feel so sorry...i also dont know yet how to heal it...

bukan wanita

hai kamu yang disana... tahun lalu...aku merasa sedih dengan apa yang kamu lakukan... secara tidak sengaja kamu melihat gambar itu ketika aku sedang berada disamping mu...aku merasa gambar itu jauh lebih menarik daripada aku,barang hidup yang ada disebelahmu..aku merasa gagal dan tidak menarik aku terluka dan kamu menyadari hal itu.. kata maaf terucap dan penyesalanmu bisa aku rasakan. tahun ini.. setahun kemudian..ketika kita kembali bertemu...kamu kembali tidak mempedulikanku...mungkin kamu berusaha untuk berinteraksi denganku...tapi ada hal yang terlihat yang tidak bisa ditutupi... kembali aku merasa gagal sebagai wanita...ternyata apa yang terjadi tahun lalu bukan karena ketidak sengajaan kamu...namun memang karena aku yang tidak berhasil membuat itu semua bisa terjadi... aku gagal beeee......

kurang ajar

aku sadari akan kelemahan yang aku miliki... bukan ku mencoba menutup telingaku akan tanggung jawab yang dibebankan padaku... namun jiwaku mengalami kejenuhan..aku seperti berlari mengejar kesenangan untuk membuatku tetap hidup aku melakukan kesalahan... aku sadar itu... tapi aku tidak berdaya.. kucoba melakukan sesuatu untuk memperbaiki kesalahan itu..mungkin ini bukan yg yang berat untuk dilakukan.. tapi buatku itu cukup berat untuk kulakukan karena aku sudah kehilangan tenaga..aku sudah kehilangan pikiran...aku tidak berdaya bahkan untuk melakukan hal yang mudah sekalipun....... ku paksa diriku.. aku butuh kasih sayang mu ma..disaat saat seperti ini... aku butuh pelukan mu ma...aku bukan anakmu yang selalu bisa mengatasi segala sesuatu..aku tidak sekuat itu ma... aku lelah menangis dikamar ini sendiri... sudah jam 12 malam..aku blum kasih kabar kerumah tentang dimana keberadaanku.. handphoneku mati sekitar jam 1 pagi dan aku tertidur dirumah sabatku.. jam 6 pagi aku terbangun dan mencoba mencharge handphoneku..khawatir bila mama mencoba mencari tahu keberadaanku... tidak ada...ternyata mereka tidak khawatir..mungkin tidak mau tahu.. kubuang ego ku.. aku kirim sms ke mereka..bahwa aku tidak pulang tadi malam dan aku akan pulang cepat hari ini agar mereka bisa pakai mobil untuk mengantar adikku ke bandara. isi sms ini sebenarnya ingin menegaskan bahwa..aku tahu dan aku peduli kalau mereka butuh mobil untuk mengantar adikku... tidak ada balasa apapun...aku bingung mungkin mereka ingin memberitahuku kalau mereka tidak butuh tawaran ku...atau mungkin memang mama tidak mau berkomunikasi apapun dengan ku.. kembali kucoba kesampingkan pikiranku..aku berusaha memikirkan hal yang lain..mencoba mencari kesibukan untuk mengalihkan pikiran itu... aaahh aku sudah biasa diperlakukan seperti itu...kenapa harus sedih dan menangis...? kerjaan kantor cukup mmebuatku sangat sibuk... hingga aku lupa waktu untuk pulang cepat...aku keluar kantor jam 2 siang berharap jam 3 bisa sampai dirumah dan mereka punya cukup waktu untuk ke bandara melaju 80-100 km/jam di jalanan dalam kota sangat membutuhkan konsentrasi dan kejelian sekitar 2.30 pm Bapa menelpon.."dimana?" pertanyaan yang sudah bisa ku tebak... ya setidaknya akhirnya mereka peduli! peduli dengan keberadaanku??? TIDAK peduli dengan keberadaan MOBIL!!! kenapa bapa yang menelepon? aku kirim sms ke mama, kenapa bukan mama? masih sakit hatikah mama dengan ketidakberdayaanku? ku laju mobil ku semakin cepat 130-140 km/jam didalam tol,aku hanya ingin membuktikan bahwa aku peduli! aku akan melakukan apa yang aku bisa! ketika aku tidak dapat melakukannya..itu karena menang aku benar-benar tidak bisa... 3.10 pm akhirnya mama menelpon...dia berbicara dengan nada sangat halus yang cukup menenangkan jiwaku,tidak tahu kenapa...dengan mendengar suaranya saja..rasanya aku ingin mengungkapkan semua yang aku alami dan rasakan tapi seperti ada tembok yang menghalangi kami.. ya..dia menanyakan hal yang sama dengan bapa...dimana? pertanyaan yang sama dengan maksud yang sama..mereka khawatir tentang adikku...bukan keberadaan ku ataupun perhatian denganku..aku semakin terpacu untuk melaju dengan cepat 15 menit sebelum tiba dirumah aku kembali mendapat telpon itu..dan pertanyaan yang sama dimana...? tiba dirumah...mama bertanya, kau mau ikut? dengan tegas aku menjawab..tidak. "kalau begitu nanti kalau ada tamu datang bawa mereka ketempat urut dibelakang,mereka suda dijalan sekarang" aku bertanya-tanya dalam hatiku..bagaimana seandainya jika aku bilang aku mau ikut...apa yang terjadi dengan tamu itu nanti..? apakah ini hanya basa basi untuk menawarkan aku ikut ke bandara..?? sudah lah...aku lelah memikirkan keberadaan ku dirumah ini... tamu itu datang,kami pergi ke tukang urut dari jam 5 sampai jam 9,aku lelah... kembali kerumah bersama dengan mamaku..aku langsung tertidur..dan mama membangunkanku untuk sebuah hal keci.. kunci rumah...menurut dia aku meninggalkan itu dirumah tukang urut sedangkan aku meninggalkan itu karena kunci itu sudah ditangan bapa.... aku berteriak karena kejengkelanku aku bangun dan berjalan cepat menuju tempat tukang urut dengan pakaian tidurku dan setengah sadar untuk mencari kunci itu... aku membanting pintu rumah dan mama berteriak KURANG AJAR kembali aku gagal..... :(((((

mamaaaaaa

i love you mama.... dalam keadaan apapun aku...kau selalu disamping ku.. beberapa bulan belakangan ini...aku berasa menjadi anak tunggal.. memang aku selalu pulang malam..tapi belakangan hari ini aku selalu tidur sama mama :) i wanna hug her tight belakangan ini dia sering sakit..kekawatiranku terlalu berlebihan.. kadang kalau aku pikir..dia bekerja keras untuk pendidikanku ketika aku selesai dan menikmati penghasilanku dan mendapat fasilitas asuransi kesehatan dari kantor... aku hanya sakit perut sedikit langsung ke rumah sakit dan ditangani ahlinya sementara mamaku sudah muntah-muntah, dia tidak ada fasilitas yang bisa mengcover kesehatannya... mama...aku cuma bisa berdoa.. biarlah apa yang kau harapkan dari aku bisa terpenuhi.. aku tahu..salah satunya adalah berkeluarga.. mama..ketika aku belum dapat memenuhi itu.. yakinlah..aku selalu berusaha untuk memenuhinya..terkadang aku hanya tidak tahu lagi harus berbuat apa.. aku mencintaimu ma...SANGAT! Tuhan Yesus...berkati..jaga..dan lindungi mamaku... Engkau sudah lihat betapa kuat,tegar dan tabahnya dia dalam menghadapi semua.. ijinkan dan pakai kami anak-anaknya membahagiakan dia Bapa... peluk dan cium ku untuk orang-orang yang kukasihi

anger

ketika saya membutuhkan seseorang bukan berarti saya akan selalu menerima perbuatan dia! memang saya butuh tapi saya juga punya harga diri dan perasaan yang tidak mau diinjak-injak!! orang bisa bilang saya sensitive tapi saya tidak suka kalau orang seenaknya saja sama saya!!! suka itu bisa berubah menjadi benci, kenapa?? mungkin karena sudah tidak tahan lagi dengan perlakuan yang sepertinya tidak bisa menghargai! kita tidak cocok

wasting time

(hampir) 28!! dan aku masih tetap bermain-main dengan hidupku.. apa yang aku kerjakan dan jalani sekarang menurutku tidak ada masa depannya,dengan kata lain bukan suatu investasi untuk masa depan.. memang aku merasa nyaman dengan apa yang aku jalanin dan aku punya saat ini.. tapi aku tahu pasti, itu tidak akan ada gunanya dimasa depan.. aku butuh sesuatu yang bisa aku nikmati dimasa depan, sehingga aku tidak MEMBUANG WAKTU ku tapi aku bis berbuat apa..?? aku tidak tahu harus memulai dari mana.. budaya batak merupakan budaya yang paling rumit dari semua budaya yang ada di indonesia aku punya opung (nenek) yang umurnya sudah 80 tahunan.. bila suatu saat nanti dia meninggal dia akn dikubur dengan proses adat yang paling istimewa bila.. dia cucu laki-laki dan perempuan dari anaknya laki-laki dan wanita sudah menikah semua.. syarat itu hampir saja terpenuhi..cucu laki-laki dan perempuan dari anak wanitanya sudah ada yang menikah (bahkan sudah punya anbak) bulan agustus nanti cucu laki-laki dari anak laki-lakinya akan menikah..naaaaaahh berarti tinggal cucu perempuan dari anak laki-laki nya DAN saat ini AKU lah yang mereka tunggu-tunggu untuk menikah :( siapa sih yang tidak ingin menikah..?? tapi... aku belum menemukan orang yang berani mendekatiku ataupun aku merasa nyaman dan percaya dengan dia... mustahil rasanya untuk bisa menikah tahun depan ketika seseorang bertanya kapan nikah? siapa calon suaminya? dan ketika aku jawab belum ada dan belum tahu kapan.. mengapa mereka tidak membantuku untuk mencarikan laki-laki yang "pantas" menjadi suami ku..? hhmmhh aku sadar aku saat ini sedang membuang waktuku, memang aku merasa senang dengan semua itu.. tapi itu tidak ada masa depannya..

never....

When will I see you again? You left with no goodbye, not a single word was said No final kiss to seal anything I had no idea of the state we were in I know I have a fickle heart and a bitterness And a wandering eye and a heaviness in my head But don't you remember? Don't you remember? The reason you loved me before Baby, please remember me once more When was the last time you thought of me? Or have you completely erased me from your memory? I often think about where I would roam More I do, the less I know But I know I have a fickle heart and a bitterness And a wandering eye and a heaviness in my head But don't you remember? Don't you remember? The reason you loved me before Baby, please remember me once more I gave you the space so you could breathe I kept my distance so you would be free And hope that you find the missing piece To bring you back to me Why don't you remember? Don't you remember? The reason you loved me before Baby, please remember me once more When will I see you again?

in another life.......

kembali suasana hati menjadi melow.. dalam perenunganku, aku tersadar aku memang bukan manusia yang dewasa bukan gadis yang mandiri bukan wanita yang ayu.. tidak ada hal yang dapat dibanggakan..aku pikir aku tidak seburuk itu, namun kenyataannya menyadarkanku kalau tenyata memang aku buruk! ha ha ha ha kalau dihitung-hitung..berapa kali mereka meninggalkanku..?? ha ha ha!!!! tapi ada koq laki-laki yang masih bersikap baik sama mu lel.. IYA tapi lihat dong karena apa..?? karena mereka kasihan..karena mereka merasa bersalah..atau apapun itu namanya aku memang gila, sampai sampai aku hampir jatuh cinta dengan laki-laki yang jauh lebih tua dariku!!! kenapa??? hanay karena aku ingin punya seseorang yang bisa aku panggil sayang, yang bisa kau perhatikan, yang bisa aku urus, yang bisa memanggilku baby,hunny,or WHAT EVER!!! dia memang pemabuk, tapi ketika dia tidak mabuk..dalam keterbatasanku soal bahasa, dia memahamiku...berapa kali dia menelepon ku (meskipun itu mahal..) "hey..hun.." "are you sleeping?" ..... "seems yes,sleeping beauty" "can u do me a favor?" "sure,what's that?" "wake me up 5 hours frm now please,cuz i have to do my presentation" "ok..u can go sleep now" "thanks" then the phone rings "hello...wake up dear,u have to work" "ok,thanks" "owkey dokey" dia berlaku kasar karena dia tahu aku berbohong sama dia.. tentang liburanku kebali, sejak dari situ dia berlaku kasar terutama ketika dia teringat dengan kebohongan ku itu,, shit!! i dunno what to say, am i really missing him or i just missing someone who take care of me???? harusnya malam ini aku sudah di bandara dan menjemput dia aku disini bersedih dan menangisi kehidupan berpasanganku.. sementara dia yang meninggalkanku..sudah senang dengan pasangan hidupnya.. jelas saja!! siapa juga yang mau dengan makhluk aneh seperti aku! tidak dewasa! Primitif! well if not now, maybe later in another life ooor in next another life

the finding nemo

berasa sepi ketika tidak melakukan hal yang biasa dilakukan setiap hari..tidak tahu kenapa ada perasaan kehilangam yang seharusnya tidak perlu aku rasakan.. aku harus mengendalikan rasa sepi dan kehilangan ini.. harus.. aku harus bisa mark akan datang ke jakarta, hari itu dia begitu bersemangat bercerita kalau dia akan datang ke jakarta setelah liburannya di thailand 20-27 januari, selama 2 hari 27-30 januari. apa yang muncul saat itu adalah ketakutan yang amat sangat karena aku tahu seperti apa dia.. tempramental, tukang minum meskipun terkadang baik berkali-kali kami berkelahi dan berkali-kali pula dia kembali menghubungi ku dan aku tidak bisa membuang orang seperti itu, aku pasti merespon nya terkadang dia memang mengisi waktu kosongku meskipun itu dengan pertengkaran :D dia memilih hotel, mengecek tiket bangkok-jakarta,bahkan sempat berkata tentang apa yang aku inginkan dia bawa dari sana. keesokan harinya dia berkata kasar,"u just make me waste my money and my time" ha ha ha WOW hari ini dia berkata "i will be there" what the f*ck!! kadang memang aku berpikir apakah aku harus bersama dia dengan cara seperti ini?memang dia orang tidak baik tp terkadang dia baik, haruskah aku berkorban dengan cara seperti ini..? oh Tuhan aku bodoh dalam persoalan seperti ini

need someone sing this for me ;(

Oh, Why you look so sad? Tears are in your eyes Come on and come to me now Don't be ashamed to cry Let me see you through Cause I've seen the dark side too. When the night falls on you You don't know what to do Nothing you confess could make me love you less I'll stand by you Won't let nobody hurt you So, If you´re mad, get mad Don't hold it all inside Come on and talk to me now But hey, what you've got to hide I get angry too But I'm a lot like you When you're standing at the crossroads Don't know which path to choose Let me come along Cause even if your wrong... I'll stand by you Won't let nobody hurt you Take me in into your darkest hour And I'll never desert you I'll stand by you And when, When the night falls on you baby You´re feeling all alone Walking on your own

Doaku

Setelah hampir dua tahun bekerja di perusahaan ini, sepertinya baru kali ini aku dipertemukan pada suatu titik dimana aku sangat mengharapkan pertolongan dan campur tanganNya dalam suatu project yang aku kerjakan.. ya suatu project besar..ada 3 item yang aku coba submitt satu item sudah approved tapi quantity tidak besar namun ada 2 item yang aku sedang kejar atau ingin aku gol kan.. sebenarnya tidak perlu dua-duanya salah satu saja.. itu sudah jadi prestasi bagiku.. Ya Tuhan... aku memang tidak layak untuk memohon ini kepadamu bila aku mengingat semua dosa-dosa yang sudah aku lakukan..aku bukan anak Tuhan yang bisa Tuhan banggakan baik dari kehidupan rohaniku dengan Engkau ataupun dengan sesamaku.. namun satu Bapa.. aku masih sadar kekuatanku hanya ada padaMu..seperti apapun usahaku..seperti apapun kepintaran dan kelihaianku.. jika bukan Engkau, Bapa yang bekerja atasku semua sia-sia.. ketika aku dihadapkan dengan keadaan yang menurutku tidak mungkin..tidak ada kata lain selain berdoa dan berserah.. usaha telah aku lakukan..Thy will be done itu yang aku yakini,aku berharap, aku meminta dan memohon.. let God do the rest.. selalu ada hal yang ingin Tuhan kerjakan dalam setiap yang baik dalam setiap yang buruk yang Ia ijinkan terjadi dalam hidup kita.. dan terkadang Tuhan memakai Iblis untuk mengasah kita Bapa yang baik.. Engkau tahu apa yang aku butuhkan... Engkau tahu kenajisanku tapi aku tidak membiarkan iblis memakai tipudayanya untuk membuat aku jauh dari Engkau karena Engkau Bpakau, penciptaku :) i surrender with love ur naughty daughter lely