Insecure

ini penyakit aku tidak tahu sejak kapan aku mengalami kegilaan ini kegilaan yang tidak pernah aku inginkan namun tetap aku lakukan sesuatu yang membuat aku menjadi bodoh,membuat orang lain tidak menghargaiku aku manyadari itu adalah sebuah penyakit..penyakit kejiwaan yang bisa membawaku ada ke hancuran aku butuh pskiater! ketakutanku untuk kehilangan orang yang kusayangi membawaku melakukan kegiatan-kegiatan aneh, bodoh dan tolol yang akan berakhir membuat orang itu muak dengan ku...dan pada akhirnya perbuatanku menyebabkan kehilangan lainnya aku mengajak ari untuk menginap dirumah..setelah pada hari jumatnya aku menginap dirumahnya... "kita harus pulang ke rumah gw pagi-pagi ya ri...karena mobil mau dipakai Bapakku" meskipun kami tidur jam 2 pagi, kami tetap bangun pada jam 7 pagi..berharap bisa sampai rumah tepat waktu...dan mobil bisa bapak pakai ya...kami tiba sesuai dengan perkiraan kami..aku sampaikan ke adikku,desi supaya dia bilang ke bapa untuk pulang cepat karena aku harus menghadiri nikahan teman kantorku tidak tahu apa yang terjadi,seketika itu juga kunci mobil dibanting dan bapak memutuskan untuk tidak memakai mobil itu... sedih..??? IYA... kecewa??? SANGAT aku sudah mengusahakan agar mobil bisa mereka pergunakan meskipun aku punya kepentingan lainnya...aku bangun pagi-pagi hanya karena bisa tiba dirumah tepat waktu...tapi apa yang terjadi???? I've given my best!!but look what i got???!!!! butuh beberapa jam untuk menenangkan diri...dan berusaha tidak memikirkannya..(hari itu adalah hari sabtu) untungnya ari menginap dirumah..aku sedikit terhibur.... ketika hari minggu, aku merasa sedih sebab ari akan pulang dan aku akan sendiri lagi seperti orang tolol..aku seperti orang kesepian,kosong,tidak ada harapan... rasanya aku pernah mengalami perasaan ini beberapa tahun yang lalu ketika dia meninggalkanku berusaha menyemangati diri sendiri..aku pergi ke gereja bersama kak evi.aku menikmati ibadah hari itu... mereka membahas soal KONFLIK,Tuhan memakai hambaNya untuk menasehatiku untuk membereskan konflik ku selama perjalanan pulang aku bergumul untuk bisa bersikap lembut dengan orang tuaku... namun apa yang kudapat..?? secarik kertas berisi tulisan "complain" ditempelkan di lemariku... mereka tidak berbicara denganku...membuang uang mereka dengan mengirimkan sms saja pun tidak sudi... apakah seperti ini orang bisa berkomunikasi dengan ku...?? sudah separah itu kah aku??? aku kehabisan tenaga untuk mengasihani diriku sendiri....aku lelah..aku ingin lari dari semua ini..saat itu aku hanya berusaha memejamkan mata dan tertidur.. pagi hari ku terbangun,dengan perasaan hancur dan lelah aku cba menyemangati diriku untuk pergi ke kantor..karena hari ini ada teleconference meeting dengan singapore.. selama aku mandi aku tidak berhenti menangis...rasa sesak didada yang teramat sangat aku rasakan...tidak berguna! sepanjang perjalanan ke kantor,tanpa kusadari aku melaju kecepatanku diatas 100 km/jam, tidak ditemani musik..hanya kesepian,lamunan dan kehancuran hatiku..aku coba membendung air mataku..ternayta aku lemah! diparkiran kantor aku coba tidur sesaat menenangkan pikiran dan mood ku..setengah jam berlalu aku coba menyamarkan mataku yang bengkak dengan make up. aku siap untuk meeting! puji Tuhan aku bisa melalui meeting itu..semua berjalan lancar...dalam hati ku aku berseru...terima kasih Tuhan aku kuat.. Sampai di akhir meeting. Kak Rud manager baruku...mengeluarkan suatu pertanyaan "dek,cerita sama aku..apa masalahmu" aku terdiam...tidak ada apa-apa kak,,, aku baik-baik saja... seketika itu air mataku menetes dan aku tidak bisa ngomong apa-apa..."aku lelah kak...aku tidak kuat lagi..." ku ceritakan apa yang terjadi,aku tidak bisa menahan luapan emosiku...meskipun susah untuk berbicara..aku ceritakan semuanya dan dia memeluk ku... aku merasa malu, malu karena aku terlihat lemah..malu dengan permasalahan yang aku hadapi,,,malu karena aku tidak bisa mengatasi itu.. selesai meeting kami mengunjungi 1 customer, kak rud pergi dengan mr how, aku bawa mobilku sendiri.. ketika pulang aku satu mobil dengan mr how..dan dia membuka apa yang menjadi akar pahitku... Tuhan..aku pikir aku sudah melupakan itu...ternyata aku hanya menyimpannya dalam-dalam dan menjadi akar pahit...itu yang membuat penyakit insecure ku ini... tentang apa yang menjadi penyebab itu.. ini berkaitan dengan bapaku...maaf aku tidak bisa membagikan itu disini... aku masih belum terima untuk semua itu dan buat ku itu sangat memalukan... mungkin secara personal aku bisa menceritakan itu...tapi tidak mungkin aku publish itu disini,,, insecure feeling might let me lose people that i love..even make them hate me more than ever... i feel regret, i feel so sorry...i also dont know yet how to heal it...