Búcsú 2011

2011 tinggal beberapa hari lagi.. Apa yang sudah aku perbuat di tahun 2011? Tahun lalu aku membuat 2 resolusi untuk tahun 2011 1. Kawat gigi Rasa iri sejak smp (junior high school) melihat teman-teman yang memakai kawat gigi,akhirnya bisa aku hapus di tahun 2011!meskipun hanya bagian atas saja! Ha ha ha..kenapa..?? Karena uangnya tidak cukup kalau pasang atas dan bawah! Hahahah. Mission completed..meskipun..bayarnya kredit :D 2. Blackberry Sebenarnya kalau yang satu ini bukan karena aku iri melihat orang lain..tapi ketika aku menjalani pekerjaanku sebagai marketing ada sedikit perasaan minder yang merubah menjadi suatu kebutuhan untuk memiliki blackberry setiap mereka tanya "BB pin" Berasa jadi sales yang paling miskin..ha ha ha Setelah putar otak akhirnya aku. memberanikan diri minta blackberry ke tulang alex! Ha ha ha dan aku dibelikan blackberry :D Malu sih..tapi apalah arti uang segitu untuk dia. Semoga istrinya tidak tahu kalau aku dibelikan,kalau tidak bisa-bisa aku dicemberutin sama dia :D Apa yang terjadi di 2011?? Untuk pekerjaan belum ada peningkatan yang signifikan (baik dari sisi gaji ataupun jabatan) tapi..ketika review kemarin,mr how sebenarnya kamu meningkat pesat (dari sisi kemampuan) dibandingkan tahun lalu namun kenapa di 3 bulan terakhir kamu drop,ada apa dengan kamu lely? (Untuk alasan yang ini aku akan ceritakan kemudian) Soal pelayanan Aku berhenti dari trinity karena konsep pelayanan yang menurutku agak melenceng (ketika mau bernyanyi disuatu tempat mereka menanyakan tentang bayaran) Tahun ini aku tidak melatih paduan suara sekolah minggu untuk natal.. Hhmmm untuk bidang pelayanan aku mengalami kemunduran Maafin aku ya Bapa :( Soal asmara Tahun ini aku dengar dia menikah :) merasa miris dan sedih,secepat itu ternyata mempersiapkan pernikahan,hanya butuh kurang dari 1tahun setelah kami putus. Sempat kepikiran..dulu dia pernah bilang kalau dia mulai menabung ke mamanya 1juta per bulan,saat itu aku tidak ada kecurigaan apa-apa,jangan-jangan itu sebenarnya tabungan untuk pernikahannya.. Hahahahaha I was abused and cheated by a man! Saat itu memang aku merasa drop tapi aku bersyukur ada seseorang bersamaku meskipun dia berada dan tinggal jauh disana dan juga sahabat-sahabatku kartini dan ari Sahabat sejati membantuku untuk menatap dan melangkah untuk masa depan dan tidak bertanya tentang masa lalu atau hal yang menyakitkanku. Hubungan ku dengan gab,tanggal yg akan selalu kuingat 111111 sampai 20112011 :),akhirnya kami bertemu,agak lucu sebenarnya ketika kami dari dua benua berbeda berteman dalam dunia maya sampai akhirnya bertemu,tentang apa yang kami lakukan disana sepertinya aku sudah menulisnya diblog ku dibulan ini..sebagai laki-laki yang (sangat)baik dengan kelemahan yang dia miliki aku sebagai perempuan sempat menyalah artikan kebaikannya. Ternyata aku bukan tipe orang yang bisa menghargai keputusan orang (memberinya waktu untuk menjauh dariku) agak egois atau memang egois hahaha tapi aku tidak mau larut dalam kesedihan,sebenarnya itu saja yang memutuskan aku untuk tetap dan memintanya kembali berkomunikasi dengannya.perenungan hanya akan membuatku menyesal,bersedih dan melakukan tindakan bodoh. "Never mind I'll found someone like u,I wish nothing but the best for u" "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead" Mungkin kalau aku tidak memutuskan untuk berkomunikasi kembali dengannya aku akan menyanyikan lagu itu untuk dia :) hubunganku dengan lelaki internet lainnya mark, laki-laki yang sempat membuat aku suka dengan dia dan mengalihkan perhatianku dari yang lain,namun kecemburuannya yang berlebihan, kecurigaannya membuat aku tidak nyaman.namun dia tetap menghubungiku, aku merasa kasihan dengan dia(meskipun dia tidak mau dikasihani) karena perubahan sikapku yang aku lakukan kedia sebenarnya bukan karena kesalahan dia namun aku memiliki masalah dengan diriku sendiri, dimana aku merasa tidak tertarik lagi dnegan dia atau bahkan laki-laki manapun. entah apa yang terjadi padaku, tapi itu datang begitu saja, setelah kesedihan itu berlalu, aku seakan merasa beku untuk hal-hal seperti itu, aku berusaha untuk tidak membiarkannya terlalu lama aku rasakan,namun tidak.. aku tidak bisa merubah diriku.. aku akan membiarkan rasa itu sampai dia bosan berdiam dalam diriku, aku tidak akan memaksakan hatiku..aku akan serusaha menikmati itu semua jason, dia laki-laki yang baik, ketika melihat perubahanku, dia bisa menerimaku,"don't worry lely,i'll be here for u if u need me" kata-kata itu menyadarkanku bahwa aku benar-benar membutuhkan bahu itu,telinga itu dan perhatian itu, mungkin saja aku bisa jatuh cinta padanya, bukan karean dia duda beranak satu, namun dia beda agama denganku,dan lagi-lagi rasa untuk menyukai itu sedang tidak aku miliki untuk saat ini. hubunganku dengan laki-laki lokal, "blank" "error on page" itu yang bisa kutulis untuk point ini.. ha ha ha dia yang mencoba mendekatiku menangkap sinyal lemah dariku dan memutuskan untuk pergi dan mencari yang lain :D well i don't care and i don't need it (now) hubunganku dengan keluargaku tahun ini adalah tahun yang LUAR biasa dimana sering terjadi pertengkaran dan kata-kata kasar yang ditujukan ke aku, mungkin secara tidak sadar akupun menyakiti mereka namun.. aku harus menghargai mereka HARUS, mereka orang tuaku, aku yakin dan percaya apa tidak ada yang sia-sia ketika kita mengusahakan suatu yang baik meskipun harus mengorbankan segalanya baik perasaan,harga diri dan lainnya satu yang harus aku syukuri Bapaku di Surga masih memberikan kesehatan kepada keluargaku hingga kami masih bisa berkumpul bersama menjelang akhir tahun ini.. :) aku berharap aku dapat membahagiakan mereka lebih dan lebih lagi,semoga Bapa memberikan ku kesempatan dan kekuatan untuk itu hmm.. apa lagi ya? untuk resolusi 2012 1. PACAR! ha ha ha tahun 2012 aku 28! dan aku masih belum punya pacar???? haduhhh mau kapan aku nikahnya?? aku tahu aku butuh itu tapi bagaimana cara ku untuk mendapatkannya??aku terlalu bodoh untuk hal ini :( dan aku selalu merasa tidak percaya diri ketika aku melihat bagitu banyak gadis-gadis cantik,energic dan pintar yang jauh lebih worthed dari aku :( untuk resolusi yang satu ini aku agak-agak pesimis 2.melihat benua lainnya :)untuk yang satu ini sebenernya tidak perlu ditulis sebagai resolusi karena tiket sudah ditangan.. ahhhahaha tapi tidak tahu deh apakah visa akan diapproved? atau uangnya bisa cukup..? 3. aku tidak berani menulis resolusi di tahun 2012 :( aku terlalu takut tahun ini.. mungkin aku butuh waktu untuk berpikir being "strugle girl and cheerful girl" :) girl or woman?? argh feel so old! bye 2011,thanks for all happiness, sadnees,tears,laugh,pain,experiences,thanks for ALL Jesus, You let everything happened to me,You let me feel all,i need You more more more and more to live my life cuz i am nothing without You love Lely

n.o.s.i.p.u.s.z.i

Ketika kerinduan dan penyesalan harus dibalas dengan kenyataan pahit.. Menyesal..?sedikit.. sedih? Ya..sangat sedih.. Namun ada sedikit pikiran yang mengganggu padaku.. "U can turn me on" Hhmmm.m another punch ok.. Aku hanya melakukan dan mengulangi kesalahanku.. Aku bukan apa-apa.. kemarin dia bilang 10 tahun dan sekarang 5tahun.. hahahhahah..dunia ini penuh dengan sandiwara..aku hanya bisa tertawa dengan kencang hahahahah.. Apa yang terjadi sebenarnya..? Pahit...? Ya..Tapi itu kenyataan.. Lihat lely..lihat..semua sia-sia kan..? Tidak ada gunanya kan..? Kamu hanya menyakiti dirimu.. Aku memang bersalah,tapi apa kah ini hanya kesalahanku saja..? Sampai sebegitu fatalnya kah kesalahanku sampai aku "Pantas" menanggung ini..? Aku merasa sudah sangat cukup dengan semua ini Tidak perlu ada hal baik yang harus dikenang Biar aku pulihkan luka ini Biar aku tanggung semua ini Aku hanya ingin berhenti menjadi sampah hidup orang Ya..aku hanya sampah Sampah yang merasa dirinya bisa menarik hati orang,sampah yang merasa dirinya bisa "turn on" laki-laki Yang pada kenyataannya TIDAK sama sekali TIDAK Ketika aku mengorbankan uang dari gaji yang tidak seberapa,melakukan perawatan ini dan itu yang cukup menguras kantong demi terlihat lebih baik,waktu cuti yang cukup lama,emosi untuk tidak menyukainya,harga diri untuk tidur dan having sex dengan seseorang,kebudayaan yang aku langgar dimana tidak etis untuk seorang wanita pergi dan tinggal dengan laki-laki,aku berusaha menyesuaikan langkahku dengan kebudayaannya sampai batas toleran yang aku miliki,menahan perasaan ketika melakukan kontak fisik..menepis semua rindu..dan menahan kecemburuan ketika dia sudah dekat dengan wanita lain hanya sehari setelah liburan..bahkan mungkin hanya selang beberapa jam..hahaha apakah itu sebuah kecemburuan yang keterlaluan.. I'm speechless I wanna scream I wanna run until these tears dried until this cold heart can be touched And it's just for fun.. dan kenyataan pahit yang harus aku akui adalah AKU SAYANG DIA!

ketika sesuaru yang tidak biasa menjadi suatu yang biasa dan harus dianggap biasa... ada apa bila aku menulis judul lebih panjang daripada isinya..?apakah suatu hal yang masalah? ketika sesuatu yang tidak normal dianggap menjadi suatu keburukan...mengapa harus seperti itu?manusia hanya bisa menghakimi. melihat sesuatu dari luarnya saja, menghakimi atau "judge the book from its cover" ya...begitulah. hari kedua ditempat ini.. memang tidak seperti tahun lalu.. dimana aku menelpon dia berkali-kali tanpa memperhitungkan biaya yang ada...hanya karena aku takut kehilangan dia..wow kalau aku ingat kembali.. masih terasa bagaimana sakitnya aku saat itu.. mencoba tersenyum dan berkata aku baik-baik saja... :) :) :) dalam diriku aku rapuh dan hancur..sangat hancur...tahun ini hampir mirip, namun itu karena keputusanku.. aku tidak tahu apakah itu keputusan emosional ku saja atau aku menyadari kalau itu adalah yang terbaik...hhmmmhhhh aku ingin menarik semua kata-kataku...ternyata sedih juga ketika aku tidak mengetahui kabar dari dia.aku tidak tahu aku tidak tahu aku tidak tahu aku tidak tahu

singha

sebuah pelajaran

kadang lebih baik DIAM, daripada menjelaskan apa YANG kita rasakan, karena menyakitkan ketika mereka BISA mendengar tapi TIDAK bisa mengerti. Good friends are like christmas cookies except they don't crumble... and u can't really dunk them in coffee.... oh, and u don't usually put red and green icing on them,and.. oh just forget i said anything..

sooo fun!!

saatnya ngumpulin duit..., meskipun agak berbeda dengan rencana awal.. tiket sudah terlanjur dibeli dengan harga promo dan tidak mungkin uang kembali :) semoga defi bisa dapet tiketnya jadi aku ga sendiri pergi kesana HORE!!!!! tapi berhubung rencana menjadi berubah... berarti aku harus mikirin uang hotel dan uang makan ya.. ha ha ha ha.. tidak apa-apa lah....mungkin memang ini yang harus terjadi dengan kami.. buat aku..sangat sedih dan sangat sangat sangat menyesali harus diakhiri dengan seperti ini ini sudah jadi keputusan "bersama" sampai detik ini dan sampai kapanpun.. aku tidak akan membenci dia :) dia terlalu baik untuk menjadi temanku, dia tidak pantas dapet teman seperti aku.. biar aku pergi bersama perih ini :) aku sadar aku sudah buat dia terluka namun tidak ada yang bisa aku lakukan selain menyesalinya dan mendoakan yang terbaik untuknya semoga tidak ada kesalah pahaman yang dia tanam atas diriku HEY!! ayok kumpulin duit.. australia i'm coming.. :) let's counting down :) :)

mencari kesibukan

aku harus membuat diriku sibuk, aku harus melakukan sesuatu...aku tidak bisa membiarkan diriku berdiam diri dan memandangi laptop menanti sesuatu yang aku harapkan..tidak.. aku lelah untuk menunggu dan berharap beberapa teman aku hubungi hanya untuk membuat weekend ku sibuk hingga aku merasa lelah dan terlelap mulai dari menemani santi berbelanja kebutuhan natal sekolah minggu di mangga dua, kembali kedaerah dekat rumah untuk latihan bernyanyi persiapan pernikahan doris hingga jam 8 malam dan segera berangkat kembali ke jakarta untuk memenuhi ajakan doan, jam 9 baru sampai ketempat karaoke tersalurkan semua perasaan yang aku pendam "kak...lagi kenapa?" ketika dia tersadar aku sedikit "aneh" tidak ada apa-apa doan! :D mari menggila :P, "aneh kau kak" lanjut makan dan mencoba untuk minum pilsener beer, ternyata tidak seburuk yang aku perkirakan jam 3 pagi! dan aku masih berada diluar hanya untuk membuat diriku sibuk dan tidak menyentuh laptop atau pun internet. ingin pulang ke rumah, hanya saja aku tellalu banyak mencoba bir itu,kenapa aku harus punya rumah jauh,aku nginap dikosan lia,tiba jam 4 pagi dan berusaha untuk tidur namun tak bisa hingga sejam kemudian aku berhasil tidur. hey! hampir jam 9 aku harus pulang, tapi aku ingin gereja.. mampir ke sebuah mall untuk mengikuti ibadah jam 11, akhirnya.. aku gereja di GDI juga "tenang dan terobati" itu yang aku rasakan.. "Bapa pulihkan... Tuhan pulihkan.. kembalikan diriku kepadaMu" hari itu membahas tentang bagaimana Esau menganggap semangkuk sup kacang merah lebih merharga dari hak kesulungannya..(kejadian 27) Esau tidak menghargai apa yang Tuhan percayakan kepadanya,hingga akhirnya dia harus kehilangannya dan ketika dia tersadar dia menangis tersedu-sedu meminta itu kembali, namun semua itu tidak berguna, apa yang telah hilang tidak bisa dia dapatkan kembali. bagaimana dengan kita?? ketika kita menjalani hidup, banyak hal yang secara tidak sadar tidak kita hargai..kita cenderung menyepelekannya, hingga ketika kehilangannya kita baru tersadar kalau itu berharga untuk kita.. "berhati-hatilah dan bersiaplah untuk kehilangan sesuatu yang kita sia-siakan/tidak kita hargai" aku terhenyak.. aku terlalu sibuk dengan kesedihanku.. pekerjaanku aku jalani dengan tidak fokus, semua berantakan dan tidak ada yang selesai. orang tuaku, meskipun ada perbuatan ataupun kata-kata mama yang membuat aku sedih (aku tidak mau bilang kalau itu membuatku sakit hati), belakangan ini sering kali aku mengabaikn mereka (terutama mamaku) aku terlalu egois belakangan ini.. hanya memikirkan kesenanganku saja.. padahal selama ini aku dan mama rekan satu tim untuk menghidupi keluarga ini.. dan aku tega membiarkan dia berjuang sendiri belakangan ini.. anak seperti apa aku..?aku tidak mau ada penyesalan ketika dia nanti pergi kerumah Bapa..tetap doaku, Tuhan aku amau ketika aku menikah nanti, mamaku masih bisa mendampingiku dan memberikan aku ulos (bila aku menikah dengan orang batak) "karena Bapa tidak mau kehilangan kita (seperti Esau kehilangan hak kesulungannya) Dia tidak pernah menyia-nyiakan kita" wow... Tuhan ku ajaib... hati yang terluka, mereka yang lemah,mereka yang hina bahkan aku yang kotor sekalipun..berharga bagi Dia.. hanya dalam Dia tidak aku temukan kekecewaan dan ada satu bagian dari kotbah yang berkata.. pada kejadian 1 apa yang Tuhan katakan adalah "semua baik...semua baik..semua baik adanya.." hingga pada kejadian 2 untuk pertama kalinya muncul kata :"adalah tidak baik...." kata tidak baik untuk pertama kalinya... dan itu berkaitan dengan kehidupan berpasangan,"adalah tidak baik bila manusia ini sendirian saja, hendaknya dia memiliki pasangan.." kemudian pendeta itu berkata: "karir mu yang bagus, keuanganmu yang mapan, segala keberhasilanmu..semua itu akan menjadi tidak baik bila engkau tidak menikah atau pernikahanmu berantakan" sebaliknya" seorang yang kurang kaya orang yang kurang berhasil dalam pekerjaannya akan menjadi berhasil ketika pernikahannya baik-baik" uuuupppsssss, it's me! dalam usia seperti ini, saat teman-temanmu masih menjabat staff dan masih memiliki gaji dibawahku,saat aku bisa menikmati bussiness trip namun aku tidak(belum) memiliki pasangan..bahkan pacar sekalipun..aku merasa sebagai orang yang pincang atau cacat.. aku berpikir.. Tuhan, apakah secara tidak sadar aku menyia-nyiakan hubunganku selama ini sampai aku harus kehilangan.. ketika aku tersadar dan meminta kepadaMu untuk mempercayakan itu lagi kepadaku.. apakah aku akan menjadi Esau, yang menangis merengek-rengek anmun tetap tidak akan mendapatkan itu kembali atau seperti simson,yang menyia-nyiakan apa yang Tuhan percayakan dan menyesal dan Tuhan memberikan ku kesempatan lagi..? satu yang diingatkan pendeta itu..."tahta Tuhan masih beralaskan kasih dan damai sejahtera" ayat alkitabku ketika sidi.."orang yang menanti-nantikan Tuhan tidak akan dibuatNya malu" aku berjuang untuk mengobati diriku dari luka yang aku alami kesenangan yang ku dapat dalam dunia ini hanya sementara ketika ku bergantung/percaya kepada manusia, kecewa yang kudapat sebab manusia hidup dalam daging,mereka bisa saja melakukan kesalahan yang tidak mereka sadari. sahabatku... aku tidak sangka kalau akhirnya akan seperti ini.. andai saja aku berpura-pura buta dan tuli mungkin aku tidak akan sesakit ini terkesan aku mengasihani diri sendiri tapi aku lelah untuk disakiti,aku lelah menjadi yang terluka.. kamu tidak sejahat itu.. aku mengenalmu sebagai orang yang aku percaya namun seperti cambuk,aku terkejut dengan keadaan yang sebenarnya.. untuk kesekian kali aku mengalami hal yang sama dari lelaki ya.. mungkin aku tidak bisa menghargai hubungan yang sudah ada hingga aku harus kehilangan Bapa..aku tidak tahu apa yang aku cari dalam hidupku namun satu hal,aku ingin menjadi dewasa ketika masalah datang menerpaku aku ingin menjadi seorang gadis yang dapat bekata "aku tidak apa-apa, aku baik-baik saja" sambil tersenyum dan tetap melakukan hal lain tanpa orang harus tahu "hey! aku sedang bersedih..aku sedang ada masalah" tidak.. aku tidak ingin seperti itu.. tahun depan aku sudah 28 tahun,umur yang bukan main-main untuk mematangkan diri.. mungkin ini hadiah natal dari Nya untukku.. Dia ijinkan hal ini terjadi dalam hidupku sebagai bahan perenungan natal di masa advent (menyambut kedatangan Tuhan) keep struggling & keep the faith lely

TOPENG

melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan hati nurani mu memang hal yang paling tidak enak dan tidak nyaman untuk dilakukan.. aku seperti bukan menjadi diriku sendiri, tapi mungkin itu yang terbaik untuk orang lain dan mungkin untuk diriku, meskipun aku sangat tidak nyaman melakukannya ntah apa yang akan terjadi, mungkin aku salah ambil keputusan.. menyesal ya.. tapi sudah lah mungkin ini yang namanya pengorbanan :) semua bersorak sorai ketika memasuki bulan Desember.. sebaliknya denganku.. mengapa beberapa tahun ini aku merasa blue christmas yaa sampai kapan kah? sekali lagi aku merasa idiot :P berpura pura demi suatu keadaan yang tidak ingin aku lalui memar masih ada,pusing masih aku rasakan namun itu tidak sesakit rasa galau yang aku rasakan sorak sorai semuanya dan jalan-jalan gratis harus kah aku lalui dengan perasaan hampa (lagi)